第22頁 文 / 樓雨晴
所以我會一直想起他，是因為愧疚嗎？
已經分手一個月了。
應該夠了吧？為什麼想念他的次數沒有變少？反而每次想起來，心都酸酸的，很想哭？我想見他，不知道為了什麼，就是好想。想他抱著我時的甜蜜、吻著我的溫柔，還有在他懷裡睡著的感覺……
隱隱約約，察覺自己似乎犯了個極嚴重的錯誤……和楊嘉璋在一起很自在很開心沒錯，但是分開時從來沒有刻意想念過；和梓修在一起時，有壓力、會小心翼翼，或許不太快樂，但是分開時，就算刻意要忘，還是會想起和他共有的那些回憶，不管是快樂的、還是不愉快的……我究竟是怎麼了？
如果到最後，發現自己其實從頭到尾愛的人都只有一個，那該怎麼辦？
我漸漸明白，一切似乎真的錯了！
夏詠絮，你真是個人白癡，如果不是很在乎梓修，怎麼會那麼介意旁人的觀感、介意自己配不配得上他？如果沒有愛，何必要小心翼翼討好？如果不是那麼重視，又怎麼會有壓力……一切，不正是因為很愛嗎？
所以楊嘉璋的好與壞，我不在乎，只是朋友，我才會很自在、沒有壓力，因為我不會介意自己在他心中的評價，更不會為他患得患失。
花了這麼久的時間，終於懂了，可是好像太遲了……
一天，又一天，開始會去回想過去的事情，然後，有了不同的領悟。
愈想，就愈明白；愈明白，心就愈痛。
他總是說，不可以這樣，不可以那樣，一直以來，我總是順著他的心意在做。
他說：「考進來當我學妹。」那是因為我說了：「好想你。」他不忍心，將我丟在遙遠的地方思念著他。
他說：「心裡有事，不可以瞞我。」是因為他擔心我，怕我有事悶著不說，想連同我的煩惱一起承擔。
他要我讀的科系，雖然難有什麼了不起的前途，但卻是最適合我的，因為他確定他會一直在我身邊，擔負起我的一生，所以我能不能成為很了不起的女強人，一點都不重要。
回想每一件事，他作的哪一個決定，不是以我的安適為前提？
原來，不是我順著他的心意在做，而是他順著我的需求下決定。這樣，又怎麼算是掌控？
他要我這樣、要我那樣，但是我就算沒辦到，他也只是輕輕歎息，從來不曾指責過我一句啊，為什麼我只看見他的約束，卻沒看見他的包容？
這幾天，身體很不舒服，夜裡總是想著梓修，睡不安穩，早上醒來頭昏昏的，食慾全無，勉強吃了點東西，又全吐了出來。
這種情況已經持續將近兩個禮拜了，去醫院檢查，醫生證實我懷孕了！
初初聽到這個消息，心裡好震撼。想起生日那一夜、也想起分手那一夜……我無法確定，孩子究竟是誰的。
我好慌……萬一孩子不是梓修的，該怎麼辦？
跑去找楊嘉璋問個清楚，他才向我坦白，那一夜我們都醉死了，哪還能做什麼？他會這麼說，只是想爭取一個機會，讓我和他在一起。
是！他是摸透了我的性子，知道我沒辦法當作沒那回事，所以我和梓修分手了，就因為他一個謊言……
我已經沒有力氣指責他了，畢竟這不是單方面的責任，如果我自己意志夠堅定，又怎麼會演變成這樣？是我自己的錯，怨不得別人。
至少我知道，孩子千真萬確定梓修的，我這輩子只有這麼一個男人，這樣就夠了。
好想梓修……
有股衝動，想要告訴他：「我們有寶寶了，你知道嗎？梓修。」
但是我不敢，也沒有勇氣去找他，每次拿起電話，總是撥不出那個熟悉到不能再熟悉的號碼。
——你說，我一直在掌控你，擅自替你作決定，但是這一次，是你自己作的選擇，無論結果是好是壞，你得自行承受，沒得怨尤。
這是他說的，每想起一次，心就痛一次。
錯了，真的錯了，他第一次放任我自己作決定，不去干涉，就錯得那麼離譜，失去這一生最重要的男人，但是我要怎麼告訴他？
——一直以來，我總在縱容你，錯了，沒關係，還有我在，我會幫你收拾善後，但是這一次，我收拾不了，也無力收拾了。是對是錯，我不知道，你若快樂，我祝福你，錯了，也永遠別來告訴我。從今天起，一刀兩斷，你的一切再也與我無關，我不會再過問。
是我自己先質疑這一切，是我自己先捨棄的，我還有什麼立場，又還能再對他說什麼？
他說，這輩子再也別出現在我面前。他都恨死我了，他不會原諒我的……
梓修總說我，我迷迷糊糊的，學不會照顧自己，但是現在當媽媽了，我要承擔的可不只是自己一個人而已了，我得爭氣些啊！
我決定休學，好好計劃一下未來的日子，等到寶寶出生，生活負擔會更重。
梓修，雖然你不在我身邊，但是我不會再像以前那麼懦弱沒用，只會哭泣和逃避了，我知道那樣的我曾經讓你傷透腦筋，我會學著長大、學著為自己作的每一個決定負責，雖然我第一個承擔的，是失去你的苦果……
接下來幾篇，都是片片段段，不完整的斷句，隨筆記下寶寶在她肚子裡的成長和新發現，與他分享懷孕過程的點滴。
——孕吐得好嚴重，什麼也吃不下。梓修，我好想你，以前每次受委屈，都會躲到你懷裡哭一哭……
——身體太虛弱，醫生說這樣下去不行，孩子會保不住。梓修，我好害怕。
——孩子有流產跡象，我躺在床上，動也不敢動。為了留住孩子，拚命強迫自己吃東西，吃了吐，吐了再吃……好難受。寶寶，你乖一點好不好？讓媽媽把你生下來，我已經失去你爸爸，不能再沒有你了。
——孩子的狀況終於穩定下來，我也鬆了一口氣。
——知道孩子的性別了，是兒子喔，梓修。我比較希望他像爸爸，又聰明又出色，別像我那麼迷糊。
——半夜驚醒，發現孩子會動了。梓修，寶寶好像在踢我的肚子。
——梓修，我們的寶寶很健康呢，他在我肚子裡好活發好動，我想他生出來一定是個精力充沛的胖小子。
——今天去照超音波，醫生說孩子狀況良好喔！再過兩個月，就可以見到我們的兒子了，梓修。
——寶寶，爺爺常誇你爸爸聰明喔，說他是七個孩子裡面，第一個下棋贏了他的人，那年爸爸才十歲，好厲害對不對？為了紀念這場光榮的勝利，爺爺說他第一個孩子要叫子奕，你踢我的肚子，表示你也同意對不對，小子奕？
——肚子好大了，整天待在家裡哪裡都不能去，我開始學打毛線，寶寶還小用不到，所以這第一條圍巾是為你打的，梓修。
幾條圍巾疊得整整齊齊和札記擺在一起，他大致數了數，共有六條，她一年為他織了一條圍巾，因為記得他說過，他這輩子只用她織的圍巾，可是卻不知怎麼送到他手上。
凌晨三點，沒來由地驚醒，不知道為什麼，心裡隱隱有股不安，好像有什麼事要發生。
習慣性地摸摸肚子，寶寶沒有任何動靜，我有種……很不對勁的感覺。寶寶一向好動，從來不會安靜這麼久，我有些害怕，連夜趕往醫院，一定得確定他沒事，我才能安心……
接著，後頭接連幾頁的字跡被一道道水氣漾開，模糊得幾乎不能辨視，顯示她在寫這些文字時情緒起伏很大，傷心到一度無法提筆。
梓修，我們的寶寶沒有了，醫生說，臍帶繞頸，我發現時已經沒有救了……
梓修，你會不會怪我？我真的好糟糕，連個孩子都保護不了……
孩子已經九個月大了，明明再不久，就能抱著他、吻吻他，告訴他媽媽有多愛他……就差那麼一點點，我看到的變成冰冷沒有生命跡象的死嬰……
梓修，你知道嗎？我們的子奕長得好像你，他已經有小手小腳，是一個完整的小生命了……如果他能活下來該有多好？
我沒有辦法睡，每夜都聽見孩子哭著叫媽媽。
我失去了你、也失去了子奕，生命中最重要的兩個人，全都失去了，我真的不知道未來要怎麼走下去，我已經沒有方向了。
今天，我又去墓園看子奕了，每次去，我都會帶一束最純潔的百合，因為他是我的天使，還沒來得及到這世上走一遭，未染紅塵又匆匆離開。
鄭姊知道了，把我痛罵一頓，要我看看自己現在什麼樣子。
什麼樣子我不清楚，我已經很久很久，沒有認真審視鏡中的自己了。應該很糟糕吧，我想。
如果不看心理醫生，我應該早瘋了；如果不靠藥物，我根本沒辦法睡，這樣的日子，過不過下去有差嗎？真的無所謂了。
鄭姊今天把我抓出門，我不知道她要帶我去哪裡，也不想理會，恍惚地隨她去。後來，我們到一家育幼院，一雙軟軟的小手抓住我，他有一雙好亮好亮的眼睛，用軟軟地、純稚的聲音問我：「我可以叫你媽媽嗎？」