小說博覽 > 言情小說 > 我等你

第24頁 文 / 蔚湛

    有個男人,我曾愛他愛得要死,恨也恨得要死,在一起時分分秒秒恨下得燒融彼此,吵架的時候天翻地覆,哭到沒眼淚時,他會讓步,喊我老婆,說想抱抱我,我又會開始哭。是了,那樣深刻的過往,經過了時間,僅存的是模糊的記憶,什麼恨啊愛啊早就淡忘了,更沒有想念,只記得他說過那一兩句曾讓我痛哭的話。

    當時痛哭,現在想起來只覺得有些好笑。大家那時都好幼稚,隨便都能讓愛折磨,隨便都會被愛取悅。不像現在,最美好的時刻總停留在相視的剎那,沒人想再往前走一步。

    受過傷的成年人都知道,跨出了那勇敢的一步,等著的不是相戀的喜悅,而是萬劫下復的懸崖。

    曾經那樣天真地相信,以為你口中說的未來,或者會成真吧。於是追隨著你,海角天涯,吃了不少苦。

    到後來,你放開我的手,我們什麼也不是,此後變成了兩個陌生人,想起來再也不會哭。

    沒了愛、沒了相信,不會再感傷,下會再惋惜,我們曾經同坐愛情的列車,看遍了沿途的風景,可是目的地不再是我們的憧憬,於是你先下車了,而我獨自踏上了旅途。

    旅途當中又碰上了別的乘客,他坐在我身側,對著我微笑,他說的話剛好又觸動我心靈的某一角,然後我又有了一起走向未來的同伴,我們分享彼此的過去,分享著沿途的點滴,再一起看窗外的風景.等到過了一站又一站,他還是又下車了,我仍然是一個人。

    有時會想,無論我身邊坐著什麼人都無所謂吧,反正時候到了,他還是會離開,只是早晚的問題。

    在一起多久,不代表愛情就能活得更久。

    愛來的時候,擋也擋不住,愛要走的時候,留也留不住。

    你往外伸手,想拚命抓住什麼,或是拋棄自己的目的地跟著他下車,都不見得會是最好的結果。

    你知道的,只是偶爾想起來會感傷。

    有時候感傷,下一定是因為失去了對方。而是感歎自己的孤獨,為何我這麼失敗,這麼下值得人愛,到頭來,結局仍然是一樣,從來沒有過任何驚喜,破壞了你很多的幻想與憧憬。

    其實你心裡很明白,無論有沒有看著對方離去的背影,無論你多捨不得相守的光陰,你也不可能邁開腳步隨他而去,因為你知道你有自己的路要走,而那條路恰好跟那個人背道而馳,逼得你不得不做選擇。

    選擇是痛苦的,但你很高興的是,你選擇了自己,從來不曾後悔過。

    就算孤獨,就算辛苦,就算一個人,可是你清楚那才是你要的快樂。

    我們相視而笑,一同計劃未來。我們作過夢,擁抱過彼此。末了,一句拜拜,走上了不同的路。

    那些相親相愛的戀人們,到分手時好聚好散的真有幾對?

    時間無情嗎?無情的是當愛消逝時,對方要你走的面孔。

    陶晶瑩說:「感謝過往爛男人」被網友批評個半死,說她沒有口德。

    其實你們不是她,不懂她遇過什麼事。如果是你,還能坦然說出這句話嗎?那可不一定。

    而我看到的是她話裡的感謝。

    感謝你對我那麼壞,當你走了後,我更愛我自己了。

    感謝你無情的對待,當下一個男人對我好,我才會懂得珍惜。

    感謝你放開我的手,我心裡才能空了個位置,擺上一個更適合的人。

    感謝你離開我的生命,我才明白車身原來比兩個人更快樂。

    感謝你對我的殘忍,我才發現自己有多勇敢,能好好地過,安然地呼吸著,下因你的傷害而喪失自我。

    你離開後,我想擁抱一個人。

    那個人不是趕來安慰我,或是總聽我訴苦的人。

    不是為了要忘掉你而找來替代的人。

    也不是隨便在路上攔住的陌生男子。

    更不會是你。我已截斷對你的想念,而且重新過自己的日子。

    而是我自己。

    我還能吃、能睡,能工作,不抱怨,雖然偶爾也想詛咒你,但是我不會再把多餘的時間和力氣花在你身上,那叫浪費。我想我已經在不對的人身上浪費夠多的時間了。

    我還能計劃工作之餘的休閒,停下工作時,望著藍藍的天,我微笑,心中沒有任何痛苦,雖然傷可能還沒痊癒。

    我沒放棄自己,沒想到要自殘或有輕生的念頭。想到你,不再會流淚,不管是為了你的離開,或是悲哀自己的可憐。不再自我懷疑,或是自我否定。

    我沒像從前的每一次那樣,怪自己當初就是如何如何、後來如何如何,最後統統都是自己活該……我不會了,我認為自己很堅強,這樣很好。

    我該給自己一個擁抱,也喜歡獨身的自己。

    更慶幸自己就算再失望,也肯定這樣的我,仍然是值得被愛的。
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