正文 第7章 舊魂思今朝 文 / 慕顏卿

    因為作業在星期6就寫完了。所以星期天我過的很歡快。早早就起了床，開了電腦。投入到彭彭彭的槍聲中。

    7.00鐘，老媽起床了。看到我這麼早就在玩cf了。不由得怒從心來。我的目光都被遊戲吸引了，自然就看不到老媽憤怒的神色。我的耳麥也堵上了我的耳朵，而且耳麥的聲音很大。老媽在客廳叫我，我沒有聽到，依舊一臉興奮的盯著電腦。

    老媽終於不爽到極點了。我坐在椅子上，突覺寒意猛升，我顫巍巍的轉頭，看到了老媽站在我的旁邊，「笑意盈盈」的看著我。但是她眼神中的怒火卻是實實在在的燃燒著。我吞嚥了一口口水，立刻以迅雷不及掩耳之勢關掉了cf，以及qq。

    「呵呵。」我訕笑著，虛心的看著老媽，想要逃避她的眼刀。因為我媽的眼刀攻擊足以把我剁成肉餡。然後說不定她還會把我的肉包起來煮起來吃掉！

    我起身，想要走。老媽看著我，把我摁在桌子上。強烈的危機感令我有點尿急……我不是膽小啊，而是被嚇怕了。太恐怖了！

    空氣有些壓抑，我有一種不祥的預感，我估計要被打了！！！

    「這麼早就起來啊！你5.00鍾就起來玩電腦，玩到7點鐘！啊！你想死想活啊！」老媽叉著腰，不斷的吐唾沫。

    「當然想活了……」我小聲的嘀咕著。

    「什麼？！你真想被我打啊！皮鞭呢？」老媽恨鐵不成鋼的看了我一眼，然後開始找皮鞭。

    我頓時就蔫了。我看著老媽急切的找著皮鞭，我竟有種風蕭蕭兮易水寒，將士一去兮不復返的悲涼感覺了。

    終於，我看著老媽氣沖沖的跑了過來，手上卻拿的不是皮鞭，而是殺傷力更強的充電器。我的心更加絕望了。哎。難逃一死。

    「你還玩不玩電腦了！」又是這一套！每次要打我的時候，都是這個開場白。

    「……」我沉默，開玩笑。怎麼可能會不玩電腦，除非我腦子真的給打傻了……

    「不說話是嗎？」老媽咬牙切齒的說完這句話，下一秒。充電器就落在了我沒有穿拖鞋，襪子的可憐的白嫩的小腳上！我的反射弧瞬間反應過來，一縮。但是，反應太慢了。被打中了。一道紅痕瞬間就印刻在了上面。

    我的眼淚頓時就紅掉了眼眶，老媽的鞭術真是練的出神入化了。鞭鞭到身，鞭鞭如肉，鞭鞭不傷經脈。就是讓我痛的死去活來，但是就是愣是沒有一點入骨入筋的大傷。

    求老媽大人賜我一死！我心裡哀嚎著，不停的躲啊躲。但是鞭子就是長了眼睛一樣，反正不管我怎麼躲。鞭子就是絲毫不差的出現在我的細皮嫩肉上。

    被打的很憋屈啊！有沒有！我想要跑出去，但是老媽一把拉住我的右手。

    「讓你玩電腦，讓你玩電腦！」還不停的說著……

    終於老媽打累了，坐在椅子上呼呼的喘氣。「你給我跪下！」

    我默默的跪下，眼淚不停的掉落。被鞭打的痛處還在不停的折磨我。

    「你還玩不玩電腦？」「……」老媽看著我，但是我就是倔強的不說話。

    「好，你不說話是吧。那你就給我跪著！」老媽放下狠話去洗臉刷牙做早餐了。

    我低著頭，淚水不停的滴落，淚水從下巴滴落下來，滴在了脖子上，一道紅痕被淚水的刺激下，更下刺痛。我看著手上了紅痕，眼淚一直不停的掉。我小心的觸碰著脖子上的傷口，這條傷口好像是我在躲避的時候，老媽的鞭子一不小心揮到了，老媽一起打我從來不打脖子以上包括脖子了。

    這麼一條長長的紅痕，甚至都蔓延到兩鬢處。我小心翼翼的碰著，眼淚更是不停的流著。但是我也知道是我錯了。但是，我就是不認錯。即使被打了一頓，我也不會認錯的。我就是這麼倔強。

    早餐的香味飄來，我跪在冰涼涼的地板上，頭低著，肚子有些餓了。但是我沒有起來，老媽不讓我起來我是不會起來的。我檢查著傷口，手上，手臂上，腰上，背上，小腿大腿，還有腳上。哎，這次老媽是真狠了，我可是她女兒，還真忍心動手啊。我在心裡嘟囔著。

    我的胃終於開始宣洩它的不滿了，咕嚕咕嚕的叫著。胃裡空空的，只有胃酸在胃裡。我摸著肚子，歎了一口氣。

    雖然還只是初春，但是，我其實也沒穿多厚的衣服。寒氣從腳入，凍得我只打哆嗦。我往著手哈氣，但冰冷的感覺依舊傳來。我本就有些咳嗽，現在一刺激。我開始猛烈的咳嗽起來。嗓子都有些沙啞了。

    我從旁邊扯來一件衣服，包住我的腳，讓它不至於那麼冰冷。我看著眼前的電腦，電腦桌面是一位女孩，倚靠在一個信箱旁邊，淡笑著。不知道為什麼，我在百度裡找桌面的時候，一眼就相中了她。

    我看著，嘴角也同樣泛起笑容，但是，因為我在玩電腦的時候是有衣服抱住了，不冷，反而有點熱，所以我就開了點窗戶，現在可折磨了我。

    「姐姐！老媽叫你去吃飯！」老弟跑來，這可算拯救了我。我激動的啊，但是又因為跪了蠻長時間了，所以腳有點麻了。我撐著桌子站起來，向廚房走去。

    飯桌除了老弟在嘰嘰喳喳的叫著，皆是一片沉默。我默默的吃著早飯，吃完飯後，我就穿上衣服，坐在書桌前，百無聊賴的翻看著書。

    突然覺得有些迷茫，沒了電腦，我竟然不知道要幹什麼了！我手足無措的看著已經關機黑屏的電腦屏幕上映出的自己，我竟然不敢面對。

    我想要改變，這時我很早很早之前就已經宣誓過的，但是，因為我的這一性格，健忘加不喜歡受累，喜歡玩。每次的豪言大志都被現實無情的抨擊了。

    我沮喪的低頭，看著書。心中滿是惶恐，不知道該幹什麼了，傷口還在疼，卻彷彿失去了知覺。我獨自沉思著，終於露出了我鮮為人知的一幕。

    我很喜歡在一個人的時候，且安靜的時候沉默。想著自己該做什麼，又做過了什麼。這時的我就不似以往那般鬧騰。我懷念著過去，思考著現在，規劃著未來。彷彿沒有什麼能干涉我的思想，一種從心底油然而生的恬靜和享受，和淡淡的憂鬱。

    那是的我，很成熟。思考著一切從未思考的事物，剖析的及其詳細，這樣的我，我很喜歡，也很熟悉，反倒是那鬧騰的我會讓我感到煩躁。我的心中彷彿存在著兩個靈魂，而我是覺得不會承認我是人格分裂的。

    我的確有些人格分裂的傾向，但是因為壓力不大，所以這個病症可能還未完全爆發吧。其實我挺喜歡現在的。這一面是完完全全屬於我自己的。是一個私有物，沒有任何人有資格讓我對他（她）這樣，這是我自己的！

    這也並非自私，而是他們也並沒有覺得我那歡脫的一面有多大的不好，何必為了他們改變呢。

    思考了那麼多，我漸漸開始重新披上面具，歡快的自己。在這一刻，我都覺得自己有些噁心，但是那又怎樣，裝了幾年了。父母也習慣了，我也沒用必要回去了。

    這一天，過得十分安詳，我因為一次十分徹底深層的思考，暫時失去了對電腦的興趣。開始鑽研起小說來了。但是不是那種奇奇怪怪的小說啊。而是文學類的。這是我在閒暇時熏陶身心的。

    柔和日光，玻璃窗下。恬靜女子，安然閱讀。目光專注，淡笑養目。何不是一種享受。