第24頁 文 / 凱琍
「昨晚當面向妳說後，感覺很好耶！妳呢？我知道嚇不著妳的啦！總之，妳是我夢寐以求想交往的對象嘍。好吧，希望妳今天很順利，才可以分一些些時間給我……^^」
「我媽剛剛說妳很好看！」
「我是那……昨整天又纏又膩著妳的那位啦……^^試著跟他交往好嗎？嗯？！」
「當然好啊！那就這麼說定嘍……」
「好啦，我會力行減重去的，早點回家吧！」
「感恩啦！我正在往機場路上……」
好，就這樣，把十一封簡訊都殺了，也把過去甜蜜夢幻都丟了，從今天起，我不愛他了。
空間不再擁擠，才會有新的簡訊進來，心底沒有人了，才會有新感情，不是嗎？就算沒有，也有個新生活等著我啊。
隨時都可以重新出發，這就是百折不撓阿婆的志氣，也許等同稚氣，但沒關係，一切都會很好的，會的。
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分手了，仍替在國外的他買了些東西。
他有時會腸胃痛，所以買腸胃藥，他被蚊子咬沒藥膏，所以買小護士藥膏，他喜歡吃豆乾、乾果、鐵蛋、辣椒醬等，也都一一買齊了。
在超市一邊逛一邊想，這心情將是最後一次了，雖然仍是愛著他的，只是不適合、不能夠在一起，所以才會如此心痛而心酸。
就讓我最後一次盡女友的權利，過去他對我照顧太多，這是我該還的，卻也是我再無法為他做的。
他常把東西放到過期，忘了要及時吃完、用完，因此我用貼紙寫上保存期限，貼在商品上明顯的地方，希望他不會忘了把握時效。
慢慢收拾，整理包裹，寫封短信，希望在異鄉的他能保重，雖然愛情行不通，友情仍是存在的吧。
緣盡仍留慈悲，我是這麼以為的，也許很天真，但在我心中，仍願意多想想那些可愛片段，雖然已無法回頭，仍可微笑告別，彼此祝福。
我會記得我被疼愛過，以為他就是對的那個人，以為我不必再尋尋覓覓，那場夢，真的很美。
終於裝箱完畢，明天就要寄出，也把這許多的感慨，許多的傷痛，許多的不捨，通通寄出去吧！
隨飛機飛到南美，都不屬於我了，昂貴的空運費很值得，我還給你，全部的疼愛都隨風而逝，再見，再見，我的愛情，掰掰。
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「昨天聽你叫我好幾聲笨蛋，心中真的很高興，彷彿又回到了以前，你有權可以罵我、打我、扁我一頓，但請你千萬千萬不要對我不理不睬。笨蛋上993.6.9」
這是一封十四年前的情書，當時的男友L君寫給我的，媽的，有沒有這麼青春甜美啊？現在都沒人這樣跟我說話了，放眼望去，有誰要讓我罵、讓我打、讓我扁啊？
近來覺得自己很蒼老，拿一些老東西出來看，然後忽悲忽喜，感慨不已，真是靠腰。
話說當年，L君曾在女生宿舍前喊我的名字：「Carrie！Carrie！」我窩在床上不肯出面，隔壁寢室的人受不了，來敲門說：「拜託妳處理一下，已經很晚了。」
我只好走到陽台邊，跟他談判，說我要分手。
誰知他激動道：「妳去拿把刀來，我把我的心挖出來給妳看！」
哇哩咧∼∼我也忘了到底是怎麼收場？只記得，過了一個暑假，他和他班上的女生在一起了，我也和我班上的男生交往了，有時在校園中看到，就當彼此不存在。
那是怎樣的年代？我們才十九、二十歲，任性地傷害彼此、磨滅愛情，而今想起來，只覺得好傻。
更慘的是，這十幾年來我都沒啥長進，還在原地打圈圈，唯一學會的是如何轉移注意力，讓自己的心不要那麼痛，就這麼點伎倆，打混到如今，泣。
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是的，當初應該愛你，可是為何我匆匆放棄？
每次聽到這首歌，我總會想起F君。
我不曾與他交往，卻曾被他愛過，手機裡仍有他的號碼，但我一直沒打出去過。
偶爾湧上萬分的懷念，很想見見他、聽聽他的聲音，從背後抱住他的腰，深深呼吸，雖然我還是不可能跟他在一起，只是偶爾想想而已。
如果我們能一起去散散步，最好是堤防或海邊，聽他說最近過得如何，並不想改變他的生活，也不敢介入他和他的女友之間。
只是想告訴他說：「謝謝你當初愛過我」，很高興，這輩子有過這樣一個他。
此刻回憶是感傷甜美的，其實當時我曾多麼傷過他、拒絕他，也有一些不想回憶的片段，但在時光發酵中，都成了酸酸甜甜的懷念。
當初，膽小鬼的我、想太多的我，沒有勇氣去愛他，而今可能也沒成熟多少，至少懂得感謝和珍惜了。
F君，你好嗎？希望你很好，有人愛你，和你在一起，願你們永遠快樂。
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再次踏進前男友B君的住處，是為了替出遠門的他來喂貓。
（當初送貓的時候，我無論如何都沒想到會跟領養人交往啊∼∼我發誓，我再也不幹這種蠢事了，搞到分手後還要來幫忙喂貓，我可是千百個不願意呀∼∼）
昨天他拿鑰匙來給我，還說要請我吃飯，但我婉拒了，萬一他又幫我盛湯、倒果汁、挾好冬粉調好醬料，我可承擔不起。
這天晚上，我爬上公寓頂樓，摸黑開了門，貓已在喵喵叫，才一天沒人在就這麼寂寞呀。
貓在室內，可來回於客廳和廚房，而臥室和書房都關著門，顯然是不想讓貓到處趴趴走，若是以前好奇的我，可能會打開這兩扇門，但今天，沒感覺耶。
看當初和他一起打掃、油漆的房子，看我送他的東西仍放在櫃上，但那又如何？
去年此時，我跟他是怎樣的關係，一年過後，又變成了怎樣的距離？同樣都是夏天，而他是他，我是我，有些東西沒了就沒了。
在客廳坐下來，打開電視看一下，陪貓咪玩一下，時光在這裡非常曖昧，但我不想走回從前。末了，我把鑰匙放在桌上還他，摸了貓咪最後一次，關門離去。
在騎車回家的途中，有點愛困，沒啥感傷。
去年此時，我想念W君，今年此時，他打來的手機我毫無感覺。
去年此時，我對D君可有可無，今年此時，不斷等待並幻想他的來電。
親愛的老天爺∼∼我的人生為何總如此曲折離奇？認識的兩位獸醫大哥都說，我是好心的阿婆，一定會嫁好ㄤ，那到底是何年何月？要我漂漂蕩蕩到何時？
但願明年夏天，我會知道我愛誰。
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那天晚上，飯後甜點是一份冰淇淋，我太撐了吃不下，所以讓給他吃，但是小湯匙沾到了冰淇淋旁的奶油，他不想吃，叫我先吃掉。
坦白說我愣了一下，過去他連用同一根吸管都會迴避，今天是怎麼了？
不管怎樣，我仍吃掉那口奶油，他接過去小湯匙，開始吃冰淇淋，吃完後換我吃奶油，用同樣一根小湯匙。
我不知該說什麼，我們不是戀人，我很清楚他不愛我，但在這一刻，我嘗到全宇宙最親密的甜度。
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看戲的時候，他坐在我身邊，我聽到他的呼吸，有時手臂和肩膀會碰到，就這樣而已，我卻覺得幸福。
世界這麼大，人口這麼多，我們能在芸芸眾生之中相遇，今晚能在同一個地方，聽一樣的歌、看一樣的畫面，對我來說已是太美好。
他不愛我，但是他仍贏得我的心，我對他沒有奢求，只願在這共處的時空中，讓我多呼吸幾口秘密的溫存。
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想吻他，代表有喜歡。想生他的小孩，代表有愛。這是我自己的判斷法。
他就是這樣一個人，讓我又喜歡又愛，多年來他什麼都不用做，我也覺得很愉快，有時他做了一些蠢事，我也覺得很可愛。
跟他在一起的時候，我不用裝淑女或裝純情，把我所有白癡花癡的事情都告訴他，想要小氣大方任性貼心都可以，而且他讓我笑，微笑大笑狂笑，自由自在的做我自己。
他沒錢、沒車、沒房，甚至不知道自己最想要的是什麼，但無所謂，我對他沒有任何要求，只希望他真正的開心，當然還希望多和他相處。
一起共度的時光，夜晚、下雨、街景，點點滴滴，都像在夢中，以電影的方式播放在我腦中。