第3頁 文 / 童小話
所以我從不在晚上來。
白天大家都有課，除了水保系的會來這邊上課之外，會來後山的人寥寥可數，或者根本沒有。整片開闊的風景全是你一個人的，沒有嬉鬧的人聲、喧囂的車聲，感覺上煞是寧靜。
因此在我不開心的時候，我喜歡來後山。
來品嚐這屬於我一個人的孤寂，沉澱一下所有的思緒。
其實我也知道我自己，我是個很容易在精神上虐待自己的人。
在別人面前，我只讓他們看到我完美的一面。
說我孤僻也好，冷血無情也罷，難以親近也可以……這些都無所謂，反正我就是不想將自己的弱點呈現在他人面前。
在人前逞強，在人後哭泣，有時候連我自己都很唾棄自己這種不乾脆的個性。而我想，這也是為什麼沒有人追我的原因吧。
畢竟，男孩子不都是欣賞那種柔柔弱弱、需要人家保護的女孩子嗎？而我的表現卻怎麼樣都不像是需要人家保護的人。
為什麼我會知道？因為，這是男孩子親口跟我說的。他們說，我長相可愛，個性卻一點都不可愛！
因為沒人見過我的軟弱，所以也就沒人知道我的軟弱。
就像，我來這裡唸書的原因。
這間學校是我念的科系的第一志願，我對外也宣稱我會來念這裡是因為第一志願的關係。但事實上，真正的原因並不是「第一志願」這麼單純。
來這裡唸書，真正的原因其實是我在逃避。
逃避一段感情，一段……情傷。
那段讓我痛不欲生，不能結束也不想結束的感情……
兩年了，那份情感仍是我心中的痛……
第二章
那段故事有兩個非常重要的人。
一個是我的好朋友，展雲；一個是我所喜歡的人，歐陽季倫。
我是在國三的時候認識展雲的。她家庭環境富裕，身為長女身體卻不好的她，總被父母當成溫室裡的花朵般呵護著。就像漫畫流星花園裡的千金小姐們一樣，她的求學路上幾乎都是所謂的私立貴族學校，所以，我怎麼也沒想到她會成為我的高職同學。
她是讓父母捧在手中的掌上明珠耶，就算再蠢、再呆、再怎麼不會唸書，也不可能跑來念這種夜補校的！她父母都想送她出國留學了，哪還會在意公、私立之間學費的差別？
即使她一心嚮往成為所謂的「普通人」，過所謂的「普通生活」，但在我們這些真正的普通人眼裡，依舊是不可能的任務。
嬌生慣養的大小姐怎麼受得了普通人的生活？
但我錯了，她居然真的跑來念了！就因為這裡是「省立」不是「私立」的。
後來我才知道，她父母答應讓她來念這裡的條件是——畢業後必須跟著他們移民到國外去。
她是怪人！在當時我是這麼想的。有誰會放著日間部不念跑來念夜補校？只有她，只有她不在乎念的是日間或夜間，而在意省立、私立的不同。
會來念補校的人多多少少是有些許苦衷的。當大家無可奈何的來念夜補校時，她卻帶著一張燦爛的笑臉來註冊，還快樂的說她終於成為「省立」的學生時，她的突兀已經為她樹立了許多的敵人。
她可以念日間的學校，基本上已經刺激到我們這群無法去念日間部的人，而她只因為「省立」這樣的理由跑來念夜補校……老實說，我不太會形容那樣的心情，是嫉妒嗎？我也不知道，反正就是覺得她礙眼。
一開始我甚至可以說是討厭她的，所以我怎麼也沒想到，我們居然會成為好朋友！
我們的個性可以說是南轅北轍。而到後來，我們居然成了所謂的莫逆之交！我自己想想也覺得好笑。
據說，她出生的時候因為不足月，足足在保溫箱裡待了兩個月，而且還差點活不成。
由於她的父親是獨子，母親則是家裡唯一的女孩子，本來就受寵；展雲出生之後，因為是第一胎，身體又不好，兩邊家族裡的人對她是保護有加、呵護備至，就怕一個沒顧好，她就會香消玉殞。這情形一直到兩年後她弟弟出生還是沒有改變，這樣的環境造就了她現在的個性——
天真浪漫、天生少一根筋、看不見別人內心的個性。簡單說，就是她不會看人臉色。
她相信每個人的言語、行為都是「真」，在她的認知裡，大概沒有逢迎拍馬、虛與委蛇這種表裡不一的行為吧！因為她自己就是一個不會「裝」的人，自然而然的，也就認為別人也和她一樣，都不會「裝」。
人都是這樣的，總是把自己的行為思考模式拿來套用在別人身上。
一開始我也不相信有人會天真到簡直是愚蠢的地步，因此我認為她很假。
不過顯然我就是遇上了！
原本，我是想看看她能裝到什麼時候，所以當她跑來和我說話時，我並沒有拒絕她的友誼。相處久了，我才發現，那愚蠢至極的天真就是她的本性……難怪她的父母會那麼保護她！
然而，諷刺的是，我和她最大的不同就是——我偏偏就是那種很會「裝」的人，裝作不在意，裝成乖巧，裝堅強。
明明氣她氣得半死，還要逼自己笑笑的告訴她我沒有生氣；明明就累得不想動一下，偏偏還裝得很樂意陪她逛街，而這些，其實都是我自找的！
我的個性很沉悶，這是小雲說的。
我總是表現得一副無所謂的樣子，凡事可有可無，她常說好像什麼事都困擾不到我，我像個堅強、沒有弱點的女強人。
其實，這就是我要的！
因為這樣就不會有人知道我的弱點，我絕不讓任何人看到我的軟弱！
即使我們是這麼的不同，但是，我們就是合得來。怎樣？
也許，是我真的裝得太好了！
她對我無條件的信賴，什麼事都說給我聽，也無條件的相信我所說的一切。這讓我有著一絲絲得意，也有著一絲絲的歉疚……不過我通常不到三分鐘就拋棄這歉疚的感覺。
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不知道算是幸還是不幸，高二那一年我遇見了他，這個故事裡的另一個重要人物，歐陽季倫。
他是我命中的剋星，我的一顆心為他開始悸動……
他很高，整整高我二十五公分。
他不帥，但是笑起來很和煦、很好看，可惜他不常笑。
他話不多，但說起話來條理分明，也許是因為他學商的關係吧。
他的身材壯碩結實，給人一種穩重、可依賴的感覺，而他也的確是這種人。和他在一起感覺很溫暖、很快樂……他很會照顧人的個性，讓我有種被呵護的滿足感。
我不喜歡對人說自己的事，和小雲相處時也多半是她說我聽。
有時聽聽就算了；有時也會動動嘴給個意見。基本上，只要她不問，我就不說我的事；有時就算她問了，我也不會說。
對於友誼……我有一份揮之不去的恐懼在。
國中時期被好友背叛的慘痛經驗，讓我害怕付出感情。因此不付出感情就不會傷心；不付出感情對方也就無法知道我的弱點；只要不要付出真心，就什麼傷害都不會有了……
我常想，也許就是因為小雲知道我那段過去，所以她總是不勉強我做我不想做的事。
其實，她算是很體貼的了。
是我自己愛逞強，老愛勉強自己去附和她的。
是我活該吧！
我也不喜歡不確定的感覺。
當時，我尚未確定自己是否真的喜歡他，我只知道自己對他很有好感。而且我也不知道在他的心中……究竟有沒有我？到底我算是他的朋友、戀人，還是妹妹？
真的，我真的不知道，在他心中我算什麼……
我們的相處像朋友、像兄妹，也有一點點像戀人。
可是，也只有一點點像而已，這一點是我不確定的最大因素。基於這些原因，所以我從沒跟任何人提起過他，這任何人包括了小雲。
只是，戀愛的心情是藏不住的，儘管一切只能算是我在單戀……所以，小雲還是知道了我有喜歡的人，只是我怎麼都不肯說是誰。
反倒是小雲，她什麼事都寫在臉上的個性，讓認識她的人很快地就發現她有了心上人的事。身為她的好友，她並沒有瞞我，反而將他的一切第一個跟我說。包括他們相識的情形、出去玩的時間地點，他是如何如何的寵她，她又是多麼多麼的喜歡他……等等，這些她都一五一十的告訴我，鉅細靡遺的程度讓我有種是我在戀愛的錯覺。
而我只是覺得巧，她心上人的個性、行為模式竟然和季倫那麼相似，就連名字居然也都叫季倫！
不過，同名同姓的人那麼多，碰巧遇上了也沒哈好大驚小怪的。何況她的他是叫季倫，而我的心上人是叫歐陽季倫，雖然差兩個字，不過已經差很多了；再說他們是在台中認識的，又不是桃園，這樣一想，也就沒哈好擔心的了。