第27頁 文 / 凱琍
無論如何，我和他走上沙灘，踏沙逐浪，像少年人一樣歡樂，不經意抬起頭，看看天上居然有星，在這繁華燈光和煙火四射中，仍是有星星的呀！
除了沖天炮、仙女棒、火把，還有人自己帶來燈泡，真妙，映照出青春的面貌，我確信這些遊人將留下深刻記憶。
海風涼透、海水柔細、波浪金光閃閃，不是因為陽光，而是岸上的人間燈火，金緞似的在黑色海面上潑灑。而我就在這兒，我的人和我的心都在，回憶正被創造，無論青春已過或正盛，每個人都公平享有這個夜的美麗。
與他走在夏夜的海灘上，這使我有戀愛的預感，即使只存在於這一刻，已是太感激。
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沒有路燈的濱海公路上，我們把車停下，關了車燈，站在路邊等兩側都無車往來，那便是我們純然的夏日夜空。
星子在雲層遮掩中仍閃閃發亮，對我眨眼、對我招呼，像是在說：嘿！Carrie你很久沒來了，今天帶了誰跟你在一起啊？對我們星星來說是一瞬間，對你卻是數百個日夜了。
我心底輕輕回答：現在站在我身旁的，是我喜歡的男人喔！雖然好像不可能喜歡我，但是我自己會製造浪漫、編造幸福，我很容易滿足的。
林蔭深處傳來蟲鳴鳥叫，在此沒有文明的蹤影，只有自然與天地，於是我消失了、融化了，服膺於此刻的沈靜力量，我完全不存在，呼吸的是風和樹，說話的是山和夜。
他感覺到我所感覺的，這便是我要和他分享的，請看看這片夜空，曾經我孤獨地望著它，而今我們一起在它的簾幕中，他不知道我愛他無所謂，但星星們一定知道的。
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對自己承認，是的，我喜歡這個人。
夢見他的擁抱、他的吻，連夢中都懷疑是真是假，心想這怎麼可能呢？醒來後發現果然是夢啊，幻想無法成真的時候，便成夢。
多次的戀愛經驗使我明白，某種東西已經開始了，這是心動這是情生，然而我不害怕我不退卻，愛就愛上吧，不論苦澀或甜蜜，我有能力去愛。世上還有什麼比不敢愛更怯弱？就讓我懷抱小小的秘密，我心底終於有個人了，不是空著的了，這樣很好，我更完整了。
為了這份秘密的戀情，我的心變得敏感，體認到自己是個女人，而他是個男人。
那是種強烈的變化，從一個無性別意識的狀態，開始想打扮自己、散發吸引力，在子彼此說的每句話，拿玫瑰色的放大鏡來看待每個情節，細細推敲品味。
快樂，是因為跟他在一起而快樂，感動，要兩人同時感受才叫感動。
一起聽的歌，好聽；一起吃的東西，好吃；一起看的風景，好美麗；一起度過的時光，好深刻。
兩人坐在車內，有時說話有時沈默，有時聽音樂有時看窗外，只是一個共同呼吸空氣的想法，已讓我聿福得視線朦朧。
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早上十點，在聯勤活動中心看車原、天空和海洋，寬闊明朗是唯一形容詞。
大門口騎來四台重型機車，騎士們穿著全套配備服裝，看得出都是行家，年紀卻有了一些，因為到某個年紀有餘裕和空閒去圓夢？或者才願意放開身心讓自己做自己？
一路上經過龍蟠車原、風吹砂、港口、出火，沿路是山坡緩升緩降，白浪襯著藍海、黑色巖礁，顯得格外美麗。這永遠是幅畫，一幅南方樂園的畫。
下午去了海生館，看珊瑚、白鯨、水母等，裡面的沈船造型很有創意，我們彷彿身在海底，從沈船破窗中窺視海中生物，各種相機、手機的拍照聲不斷，人們驚歎討論，持續在耳邊響起。
我們在別人眼中，算是一對約會的情侶嗎？但在彼此心中，我知道還有些距離，拉不近也拉不動。
午後下了場陣雨，我吃了酸梅枝仔冰，微微的酸與甜，如同我現在的心情。
我喜歡上一個沒啥好期待的男人，雖然我對他也沒啥要期待，仍會被這尖銳的甜蜜刺得微微發疼。世上最遠的距離，確實是你就在我面前，而你不知我愛你，甚至我不能說出我愛你。
然而我能接受、我能面對，既然這是無解的結，不要去解開就好，偷偷的歡喜、淡淡的失落，拿捏得剛剛好，是最遠的也是最關的距離。
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晚上十一點二十分，我搭乘從高雄經海線前往松山的莒光號，原本沒位子的我，在售票員的調度下有了兩個位子：從高雄至新營是四車二十七號，新營至板橋是四車二十九號。
我記得這些做什麼呢？關於生命的印記，我就想仔細記錄，沒意義又如何？
第一次搭夜班的火車，發現自己真要在這過夜了，從十一點二十分到五點四十三分，這段時間我都要在這班車上，細細回味或夢見假期中發生的事，如夢般的兩天一夜。
回想當他擔心的問我是否有火車可坐？我說有，謝了，並拿起我忘了拿的外套，他為此又開車繞回來一趟，那關懷神情我要收藏起來，日後不貪心、不越界、不奢求，只是享受這份暖。
多謝老天讓我戀愛，這是讓心變軟最好的方式，於是我的感受力更強烈，我的情緒更加豐沛，生命不再乾涸，有了潤澤。
無論是說得出或說不出口的戀情，每個戀情都有它存在的意義。
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只是一天沒見面，想念如影隨形，連自己都覺莫名奇妙，有這麼嚴重嗎？
等了又等，晃了又晃，晚上十點多他上線了，而且主動找我說話，約我明天見面，然後我就開心了，有這麼筒翠嗎？
戀愛，就是有時天崩地裂的嚴重，有時海闊天空的簡單。
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「吻我吧！吻我吧！」
才見面沒幾次，我卻在心中如此大喊，拜託他別說那麼多、扯那麼遠，直接吻我吧！一切會變得明朗，答案就在其中，只有唇與唇的對話說得最好。
只要一個吻，我便能瞭解，他是我要的嗎？我是他要的嗎？這是我們要的嗎？
不必告誡我說，激情終將會褪去，戀情終將會褪色，關於那過程和結果，我已有深刻認識。但在那之前，我仍要他吻我，我仍要愛上他。
若說這叫瘋狂，那麼我確實從未神智清醒過。
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戀愛的預感，就是很清楚又很迷惘的發覺：自己就快要愛了。
究竟該愛不愛？愛又如何？不愛又如何？若愛了又不愛，豈不是很悲哀？這些思考都是無意義的，一旦有機會跳入愛河，我一樣奮不顧身、毫無保留。
戀人們只是喜歡胡亂發問，其實不需回答或辯證，只要給我愛，我便安靜了。
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事情即將發生，我叫他出去買保險套，那幾分鐘內，我獨自坐在床邊，心想真的要開始了嗎？還來得及逃開嗎？還是要勇敢迎接？
（在此宣導一下安全觀念：沒有任何衝動會讓人連買保險套都來不及，各位姊妹請切記，若男人不肯出門去買保險套，直接把他踢到天邊去吧！）
這時該要打電話給誰？好姊妹們誰能瞭解？我該說些什麼，她們又能祝福或勸告什麼？前塵往事浮上心頭，不知未來將是怎樣？種種矛盾交錯，其實只有一個問題：我就要愛了嗎？
只不過幾分鐘，卻是波濤洶湧的心情，窗外陽光如網，風扇徐徐吹拂，在這午俊，全世界沒人知道，我站在愛與不愛、要與不要之間，誰也不能傾訴。
門開了，傳來腳步聲，他買了保險套回來，一臉神秘的笑。
剛才那獨自沈思時刻已過，我錯過逃走的最後機會，於是我跨過單身的門檻，走向兩人的世界，告訴自己，愛吧！
因為害怕受傷，而不敢去愛，這比愛了而受傷更可悲。
或許日後想起這一天，會染上憂傷的色彩，可是人生誰能預料得失，就讓緣分自然運轉，我不會忘記這幾分鐘內，陽光與風扇的對話，陷入和掙脫的拔河，猶豫和勇氣的辯論。
那時我聽到了心底的聲音：我決定，我要愛了。
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還是懷念初吻的那一天，一切是那麼美。
週六午後，我站在路邊等他來接我，內心有期待有志忑。擔心自己的妝化得不自然、髮型太好笑，擔心他看到我這麼早來不知怎麼想？戀愛中的女人真狡猾也真愚蠢。