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第一卷 第五十一章 重返哈爾濱 文 / 崔走召

    第五十一章重返哈爾濱

    她對我說:「崔哥,你是個好人。」

    我好像不是第一次聽女人這麼說我,我自嘲的笑了下,對她苦笑著說:「妹子,趕快打住,我是男人,不是好人。要知道只有沒有女人緣的男人才能被稱作好人。」

    顯然她被我給逗笑了,笑的挺開心,我越發的覺得,女人還是笑的時候比較好看。但是老天作證,我對她真的沒有非分之想,本沒有想過希望她以身相許。

    其實她給我的感覺就和我的妹妹一樣,我從小到大一直是我們家最小的,有時候我就會想,要是我能有個妹妹或者弟弟該多好。

    我開口問她:「聽完我的故事後,你會害怕麼?害怕這個世界其實真是的存在著那些妖魔鬼怪麼?」

    顯然我沒有看錯這丫頭,只見她笑著說:「我為什麼要害怕,存在又能怎樣,不存在又能怎樣。我又沒有做過什麼虧心事。所以我為什麼要害怕呢?」

    我不由的暗歎道這丫頭回答的真好,正所謂,平日不做虧心事,夜半不怕鬼叫門。而且有些時候,我們人自己反而要比鬼怪陰險的許多。想不到這丫頭人不大,但是卻這麼有想法,如果讓九叔遇到她的話,一定會說:『此子頗具慧根』的。

    我又對她說:「好啦,現在我的故事都跟你說了,作為交換,你也該跟我講講你的故事啦。」

    她聽我問她後,望著湖面開始發呆,良久之後,她緩緩的開口有些像自言自語的說著:「崔哥,其實咱倆的命運挺像的,不過我似乎比你還要傻一些。」

    她對我講出了她的故事,這是我有生以來第二次接觸到女孩子的心事,原來她的感情遭遇也和我差不多,為了一個小白臉付出了一切,但是就在前天晚上,那個小白臉卻一腳把她給踹了。

    聽著她有些像夢囈一樣的說完後,我心中不禁感歎,原來這個世界上不是只有我自己這麼倒霉,原來這個世界上還是有許多的癡情人和無情人存在的。

    我忽然覺得,我似乎有些矯情了,總是沉迷著過去,對自己受到的傷害太過執著。現在想想,還是那時年紀小,失個戀就跟天要塌了一樣。

    記得那時,我聽她講完自己的故事以後,好像心中有些死結被解開了。心中敞亮了不少.我對她說:「別想了,以後你一定會找到一個更好的男人的。要吃飯了,咱們回去吧。」

    可是這小丫頭又微笑了下後,對我說:「我才沒有想呢,過去了就過去了,另外你和我說的話,也許放在你自己身上比較合適些,你給我的感覺就像是一個多愁善感的老頭。」

    我站起了身,邊收拾畫具邊對她苦笑道:「我才二十啊,怎麼就老頭了呢?」

    她捂著小嘴笑著,眼睛瞇成了一條縫。不知道從何時開始,我開始喜歡看別人笑,因為我覺得看別人笑的時候,我也會很開心。

    玫瑰色的夕陽已經悄悄的沉到了山的那一邊,只留下隱隱的餘暉為我倆照應出會旅館的路,湖邊的風吹來暖暖的,夾雜著樹木、青草。湖水的純淨氣息。這是活著的感覺。這感覺真的挺不賴。

    回到旅館後,正是開飯的時間,這是我們在鏡泊湖最後一天的晚上。所以飯菜出奇的豐盛,C作大叔還每桌都贈送了一項啤酒。大家圍著桌子談著這幾天在這邊的經歷。原來每個人都不同,有的人連續七天畫畫,有的人每天都遊山逛水。而我和關明二人卻差點把命都丟在了這裡。

    談笑風生間,一箱啤酒就被我們這些人喝光,女生們有的喝多了就耍起了酒瘋,我們在餐廳胡鬧了起來,王城和呂鐵竹敲著碗和盤子大聲的唱歌,唱的是什麼現在也記不起來了,只不過我忽然覺得,其實和這些傢伙在一個班也不錯。

    要說每個人都有自己的活法,這都是老天事先安排好的,只不過老天比較照顧我,讓我有了別人沒有的能力,所以我注定要比別人要累。但是當我每次在暗中幫助和保護了別人以後,我的心卻會十分的踏實。

    很多人都說我是個老好人,老實人。猥瑣的人。這也許和我的性格有著某種關係吧。

    眼見著鏡泊湖之行就要結束了,我終於如願以償安安穩穩的睡了個好覺,特別香,沒人打擾,再也沒海碗沒筷子,沒五通神沒鬼打牆之類的東西來打擾我了。

    從晚上九點一覺睡到了第二天的上午九點,王城叫我起床收拾行李,一會吃完早飯就該回哈爾濱了。

    其實真的是一個人一個活法,回到了哈爾濱以後,我又開始了每天無所事事的生活,關明果然如我預料,大病了一場,躺了一個多星期才漸漸的復原。

    寢室裡面,李小強和鮑金龍問我們這兩天玩兒的怎麼樣,是不是賊**,我心中一陣苦笑,是挺**的,弄的我帶了一身內傷過來了,這幾天整個一鍛煉身體。

    但是心裡想的嘴上不能說出來啊,於是我就跟他倆講:「怎麼能說是賊**呢?那是相當的**啊。你們沒看見,那湖邊全是穿比基尼的年輕少女,我成天就趴湖邊一看,旅館好吃好喝的供著,真的和度假一樣!爽死了。」

    其實大山裡哪有啥比基尼少女啊,倒是有一個生猛的五通神,但是李小強和鮑金龍卻相信了,他倆這個後悔沒有和我們一起去玩兒去。

    我望著這些沒心沒肺的傻逼,笑而不語。

    這次的我恢復的很快,基本上四五天就又能跑能跳了,令我感到驚喜的是,我明顯的發現,我的體內所能聚集的『氣』竟然能越來越多了。看來這正是深山老林鍛煉人啊,那幾天有任務有指標的畫符還真的能算上一種訓練。而且我竟然還學會了『掌心符』。這著實能算的上一種成績了。

    不過通過這次的事件讓現在的我深刻的瞭解到了鬼外有妖,妖外有仙的道理,現在的我充其量還只是個小菜鳥。畢竟我知道的東西實在是太少了,遇到什麼事都得先問九叔,這樣就錯失了許多的機會。唉,看來以後每到十五的時候都要找九叔惡補下我的知識了。書到用時方恨少啊。雖然現在這個社會已經沒有什麼機會讓我顯露本事了,但是要知道防範於未然的道理。

    張雅欣回到哈爾濱後,我們由於學年不同,不在一起上課的關係,就很少聯繫了。只是偶爾見面時就相視一笑,到了後來我畢業以後,我們也就再也沒有聯繫過了。有時候我也會想起這個看上去傻傻的,但是卻十分堅強的小女生。無法相信我們曾經一起面臨過生死,其實我到是希望她把那些事都能想像成一個夢,一個噩夢而已,過去了就不要再去想了。

    人生還是要繼續往下走的,儘管有許多的不如意,大二快結束的時候,我把我那頭藍毛又染回了黑色。因為不知道何時開始,寢室裡的人給我起了一個『藍貓淘氣三千問』的外號。這個外號讓我很是不爽,要說我怎麼能和那個超威戰神藍貓君相提並論呢?

    藍貓君已經夠山寨的了,我就別再山寨它了。

    望著鏡子裡滿頭黑髮的我,不禁唏噓,好像年輕了四五歲。但是我卻開始覺得,我已經不在年輕了,因為大三以後,我就要投身到社會這個大熔爐裡繼續鍛造自身。

    一想到畢業,我腦子裡又充滿了迷茫,我還沒有準備好,我還什麼都不會,對未來還充滿了恐懼。

    沒文化真的是太可怕了,現在的我還只是停留在Photoshop的階段,還是大二沒意思時為了上貓撲去PS惡搞照片時學的。

    我深刻的知道,就我這手法,出去打工不可能會有人願意用我。難道哥們兒我真的注定要上街擺算命攤兒麼?

    想到此處我不寒而慄,在我的印象中,那些大街上算卦的一般都是些中年婦女或者是些帶墨鏡的老頭子。而且他們基本上吹拉彈唱樣樣精通。一開口就能把你哄的一愣一愣的。

    人必須有自知之明,我自知沒那本事,而且我才二十冒頭兒,正是屬於嘴上沒毛辦事兒不牢的年紀,就我這一堆兒一塊兒的,出去算卦會有人相信才怪。而且更悲劇的是我只會畫符抓鬼,不會算卦。

    他姥姥的,我學的是《三清符咒》,不是《三清卜算》。可是這個年代會抓鬼也不能算上一種謀生的手段啊,我會被餓死的。

    算了,還是老老實實的學一些正經的謀生手段才是正道,到時候等畢業找一家小公司,先能養活自己後再說吧。
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