第20頁 文 / 雲想衣
時間一年一年的過去,我卻從來得不到她的消息。
上了大學之後,我每個學期拚命打工存錢,每逢放假就出國去找她。
因為不知道她在地球的哪個地方,所以我只能漫無目標地在眾多的城市裡流浪,仔細地記住每一張臉龐,希望在穿梭的人群裡找到熟悉的她。
但,米米……就好像突然消失在空氣中的天使。
要不是因為我在小熊身上仍嗅得到屬於她的氣味兒,我幾乎以為她的存在只是一場曾經美麗的夢境。
現在,我已別無所望,只期盼她在這片天空下,一切都好。
然後,等待或許有一天,她這陣風,願意停留在我這顆永不離開的大樹裡。
所以,我不敢走太遠,怕她會找不到我。
每次出國,我也總會仔細地留下我的聯絡地址和、萬式,希望她會來造訪我家。
至今為止,我已經揉掉了上百個住址電話,但我還沒放棄。
每當打開門時,我都會偷偷希望門後有個她。
就算沒有也沒關係,我會安慰自己:也許是因為米米現在太忙了,所以抽不出空來,但當她累的時候,當她想起我的時候……
我就在這裡,絕對不走。
我週遭的朋友常笑我傻,勸我別再繼續等下去了,他們說,除非女人看得到你的辛苦,否則任何折磨都沒有任何意義。
可,問題是,我卻從不覺得這樣漫長的等待是懲罰。
因為,深愛著米米,讓一切都變得值得。
所以,米米,無論你在什麼地方,請你記得——
我愛你。
不知道有沒有人曾經懂得被背叛的心碎滋味?
我曾經以為,我永遠不必懂得這種受傷的感覺,因為我身邊總是有阿睛保護著。
卻不知道,唯一能給我這份最致命禮物的人,也是阿晴。
至今,每當午夜夢迴想起當時看見的情景,我還是會悚然驚醒,還是會不由自主地哭上一整夜。
有好多年間,我甚至連回憶的勇氣都沒有。因為,我會無法呼吸。
想起那叫我心跳停止的一秒鐘,世界彷彿瞬間暫停了,我不敢相信自己的眼睛,所以努力地眨了又眨……多麼希望能發現這只是一場愚蠢到不行的傻夢,可是,心痛的感覺太真實,心碎的力量大震撼,我甚至偽裝不出一絲瀟灑,臉部肌肉愕然的僵硬著……
不懂,明明才剛說過愛我的阿晴,怎麼會抱著別的女孩在懷裡?
那個原本屬於我的溫暖,為什麼現在丟我一個人在地獄?
明明觸手可及的他,卻再也不理我了……
我好冷啊!冷得四肢都在打顫,冷得連移動的能力都沒有了,為什麼阿晴卻不來抓住我的手?
因為這是一種懲罰嗎?
懲罰我讓他等我等得太久……
懲罰我大愚蠢,蠢到看不見他的愛;
可是……可是……我發現我愛他啦!
大晚了嗎?
阿晴……的眼睛,再也不會看見我了嗎?
阿晴的心裡,給別人蓋了房子了嗎?
還是,我太任性了,所以阿晴不愛?
還是,我大壞心眼了,所以阿晴決定要把我丟掉?
可是……可是……阿晴明明說過他不介意的啊!
他說過,他不在乎我的壞,他不在乎我的不懂事……難道,愛了不就是愛了嗎?
怎麼可以愛了又不愛呢?
還是,男人都愛騙人?
明明真心誠意地說了愛你,但轉頭又會喜歡上別人;因為意外、因為偶然,男人總是可以為他們的出軌找上千百種理由。
聽起來像他們不得不如此,
聽起來像他們不是故意花心,。
而是情勢所逼。
所以呢?
女人注定不該大計較嗎?
我不知道。當事情發生的時候,我們總是無法思考得太清楚、看得大透徹,我甚至不知道自己早已在承諾的那一瞬間起,愛阿晴愛得太瘋狂……
愛到我可以不顧一切地為他的行為找上千萬個理由,
愛到我可以試著假裝這一切都不是真的,
可是,摔壞在地上的蛋包飯卻真的碎了。
就算,用盡我所有的理由,也無法止住我的眼淚狂奔。
所以,我跳上計程車,想到一個可以原諒阿晴的地方,但我卻找不到……
每一個有阿睛足跡的片段,就有他和學姐相擁的美麗畫面,伴隨著我的眼淚像夜空星星,數不完,也流不盡。
但儘管我知道,自己終究不夠成熟,
儘管我知道,自己不能夠忍受這樣的背叛,
但這仍不足以逼迫霸道的我黯然離去的最主要原因。
我的出走,只有一個原因,也只為一個原因。
因為……比起學姐,我真的不夠完美。
而令我深深恐懼的是,阿睛總有一天會發現這一點,然後他會懊悔,當初為什麼會選擇什麼都不會的我…….
而我,絕對無法忍受這一點。
我無法承受阿晴有可能會不愛我!
於是,我決定回到生我的西方,從此把柬方視為禁區。
我可以走遍世界,卻再也不願用中文說話,因為那會讓我想起那個幾乎伴我走過前半人生的東方男人,我的阿睛。
然後,我搖搖欲墜的心,就會一次又一次地碎裂……
不過,現在我總算能夠明白,小時候不厭其煩地總是聽我傾訴所有心愛偶像時,阿晴的無奈……
要眼睜睜看著自己心愛的人愛上別人,真的很痛苦。
而阿睛卻依舊能屹立不搖地支持那麼久……我常常想,那需要一份多大的愛,才足夠忍耐這一切?
那麼,相對於我今天的自作自受,我也應該釋懷的離開,畢竟,我欠阿睛的,大多太多!
而正像排球隊長所說的,天下所有男人夢寐以求的白雪公主,不該是一個任性又壞脾氣的女孩,而該是個溫柔婉約、懂得體貼的女人。
而我,連為自己療傷的本事都沒有,更遑論替別人著想了。
和我在一起的阿晴,大概只會更倒楣,卻不會幸福。
所以,如果我米米的一生裡只能為別人犧牲一次,那麼就讓我犧牲自己的愛情,成全阿晴的快樂吧。
我靜靜地離開了……這是我唯一能為阿晴做的一件好事。
而,每當我因為思念他到無可抑遏、痛哭失聲的時候,我總會祈禱他最好過得比任何人都幸福。
總會希望,學姐會好好照顧阿晴。
否則,我絕不放過她!
青澀的歲月走了好幾年,我終於當上伸展台上的模特兒了。關於這點,並不意外。
因為這個職業並不需要任何開懷的笑容,而面無表情的娃娃,正是失去阿睛之後的我,唯一的臉孔。
我像個假人,守在我已經崩塌的城堡裡吃喝拉撒,偽裝自己是個真正的人類。
原本以為,日子就會永遠這樣下去,直到……
昨天,當我抱著法國麵包走過西班牙鄉間的雜貨店門口,赫然在小小的電視機裡看見阿晴的身影。
剎那間……
心跳悸動,
淚流滿面,
我才驚覺自己真的還活著。
於是,我瞬也不瞬地盯著晝面裡的阿晴,多麼渴望自己可以一宣這麼幸福的凝望著他,直到永遠。
可惜畫面只是片刻,須臾之後,那該死的新聞播報員又重新佔領了整個電視畫面,害我氣得想當場寄炸彈郵包謀殺他這個該死的愛情殺手,所幸這股殺人的衝動沒讓我漏聽接下來關於阿晴的消息——
「世界盃友誼賽,台灣籍年輕選手赫晴鷲甫入職業隊,表現不凡,備受各界矚目。據說他可以到世界的任何一個角落作表演賽,卻不願意加入各國職業隊,因為他說他在台灣等一個人回家。」
我怔仲地望著他,
本能反應地記下了開賽地點。
雖然知道自己不該再與他見面,但至少,可以偷偷看著他吧。
而光是如此,就足以喚回我多年不見的笑容……
第八章
西班牙的巨蛋球場上,國際橄欖球賽正熱熱鬧鬧地準備拉開序幕。
第一賽區,當地主隊西班牙的選手們穿著繡著國旗的制服入場的時候,果然引起大批媒體的拍攝和熱烈的掌聲;緊跟著從另一道門走出來的是台灣代表隊,除了華裔球迷大貓小貓兩三隻的稀疏歡呼和標語吶喊,夾帶著的是歐洲民族的噓聲,當場形成壁壘分明的兩大陣營,東西對立著。
雙方隊伍走入各自的休息區,暖身準備十分鐘之後的正式開賽。
相較於西班牙球員的輕鬆自在,台灣球隊總教練似乎顯得有些緊張。
「阿晴呢?怎麼不見人影?那小子又給我溜到哪裡去了啊?」教練對著整個球隊的人發飆。
「雷昂,你到底聯絡上他了沒?教練都快要翻臉了啦!」余美淑一邊保持鎮定的替球員遞毛巾,邊悄聲追問著特別高頭大馬的左後衛。
「怎麼聯絡啊?他一練完球就說要出去轉轉,除了腳上的鞋,那固執的傢伙哪次會記得帶行動電話啊?倒是你,不能勸勸他嗎?別再天真的妄想會在哪裡和他的那個公主不期而遇了行不行啊?」
雷昂仰頭灌了口礦泉水,邊抹嘴巴邊低聲抱怨。
「氣死我了!我再回盥洗室去找人。美淑,他們就交給你啦!」教練拋下策略板,頭也不回地走掉。