第19頁 文 / 梁鳳儀
接過小咭，放在跟前，也不拆，就囑咐敏慧替我回幾個電話。旨在把她支使開去。
敏慧把辦公室的門帶上後，我皇著牆角的一蓬蓬繡球花發呆。
連香港花店都不作興售賣的繡球花，在倫敦遍地都是。一條奧本尼道，兩旁的住宅，前園都栽種了粉紅乳白、淺藍淡紫的繡球花，每朵都圓鼓鼓，精神飽滿的，時而迎著清風，時而沐於細雨，天天跟路過的人親切招呼！
繡球花並非矜貴花種，在英國普遍得不能再普遍了，可是，我們獨獨愛它。
為什麼？
若儒對我說過：
「因為繡球花像你，平易近人，沒有不必要的驕矜傲慢，可望而不可即！把它安種在什麼環境裡都能快高長大，生命力之強勁，使護花使者周時鬆一口氣。」
我也但願自己像一蓬繡球花，活得隨和、圓潤、飽滿、生就一種蓬門麗質，屬於普通人家的安樂祥和與舒泰。
我把小咭打開，上面只有短短的一行字：
一錯不能再錯！
我隨即把小咭合上了。
那句話就如暮鼓晨鐘，敲得我眼花繚亂，驚心動魄，無所適從。
若儒，若儒，如果當年嫁進喬園是錯的話，如今不能再錯，並不一定就等於我倆可以遠走高飛，改錯遷善，有可能是叫我們咬緊牙關，讓從前的種種，隨風而逝！
再回頭，已是百年身。
天下間有容得下我倆雙宿雙棲之地，卻難覓安置道義良知之所。
生命中只有似水柔情的年代，於我，已成過去！
敏慧從對講機傳話過來，說：
「麗莎史提芬議員的電話！」
我稍一定神，接聽了：
「長基，我打電話來提醒你，這個週五，到舍下來吃頓晚飯！」
「對，對，我沒有忘記！」
「你和喬暉送來的古董花瓶，正好放在我新居客廳的正中，接受著各親友的讚美，也太破費了！」
「難得你喜歡呢！是喬暉親自挑選的！」
「怎麼秘書告訴我，喬暉週五不能赴會呢？」
「對，他這個週末要到新加坡去一趟！」
「你不同行？」
「我懶！」
「是放心喬暉而已！像你這般人才，打著燈籠尋遍香江也找不著，喬暉視你如至寶，小別勝新婚，敢情好！我就等著見週五跟你談個暢快了！」
這個週末也許真會暢快一點，我自知心有千千結，越結越緊，有喬暉在身邊，往往更加添一度無形壓力。
其實，我並不討厭喬暉，從小到大，都不曾如此。嫁後的我，對他更有一分溫柔如綿的憐惜，一為欣賞他的純良忠厚，二為到底有肌膚之親。
然，這些日子來，我看喬暉，竟有許許多多不稱心，不如意。
就算在生意處理上頭，我都處處地嫌他畏首畏尾，短視淺見。
我本來有個好習慣，絕不在同事跟前發喬暉的脾氣，我視給男人留面子是女人的天職，跟相夫教子同等重要。
現今跟男人在商場上平起平坐的女人，其實不自覺地承受著男人表面上的寬鬆讓步，他們大多都肯在言談方面給女同事留有餘地，這原本是應該領情，兼投桃報李的。偏就是女人最容易犯恃寵生驕、仗勢欺人的毛病，一時間忘了形，拿同事跟丈夫情人一般看待，叫人啼笑皆非，叫對方難以為情，也叫自己失禮！
這些天來，我這一貫嚴格遵守的德性變了形。動輒就在人前對喬暉的種種建議表示不滿，甚而惡言相向。
剛開完業務會議，氣鼓鼓地走回自己辦公室，一屁股坐到沙發上生悶氣。
喬暉尷尷尬尬地跟了進來，說：
「長基，何必如此心浮氣躁，有什麼不合意的，開門見山討論個透透徹徹，問題總會迎刃而解！」
「你的問題太多，說了也是白說，解決不了！」
「你少見的蠻不講理！」
「頂不順眼的人和事，習慣下來就好！」
「長基！」喬暉急得團團轉：「你叫我怎麼說呢？」
「最好不說，沉默是金！」
「這不是鬧意見的時候。我們綜合企業獨獨缺了旅遊業方面的發展，這金輝旅行社既然在地產上入貨過重，財政調度發生困難，願意把整盤生意以如此合理的價錢賣給我們，為何不接納了？」
「合理的準則如何釐定，對他們合理並不等於對我們合理！」我竟然越說越氣，學足了喬楓慣常的語氣，加了刻薄之極的一句話；「正如你認定理想的配偶，對方未必有同感。」
結璃六載，我未嘗說過如此不得體的話。
話才出口，心上的震驚如山崩地裂。
什麼令我變得如此地不近人情？如此地狂妄輕率？
我只覺心上翳痛，是必要出言無狀，以求宣洩，很有種一拍兩散，以毒攻毒的暢快！
我茫然地望住喬暉。
如果此刻，喬暉給我一記耳光，我怕也心甘情願地接受下來！
然，喬暉沒有動粗，甚而沒有動怒，他只是急得滿頭大汗，完完全全地不知所措。
「長基，你叫我怎麼說呢？」
又是那句老話，喬暉除此，就別無其他伎倆。
我尤其感到厭煩、厭惡。
「長基，要人家金輝旅遊出個什麼價，你才叫滿意了？才認為喬氏應該考慮？」
「我是管綜合企業的呢，還是打理地產的？你喬暉的事自己盤算自己管，用不著問我意見！」
「你真讓我拿主意，也還罷了，剛才在會議室內，你一聽那價錢，立時嗤之以鼻，弄得誰都不敢再作聲響。問你，你又悶聲不響，乾脆跑回辦公室來，這真是……這真是令人難以……適應。」
理虧的當然是我。我不是不心知的。
只是，知而不認，悔而不改。
我像一輛壞了腳掣的汽車，在下山坡。只會向前衝，想必撞個粉身碎骨無疑。
從前，真不是這樣的！
如今，我恨喬暉、恨自己、恨整個喬氏！
什麼都無法從正路去思考。
我依然伶牙俐齒地為自己辯護，如此地不能自制：
「如今喬氏缺生意不成，急的是金輝，不是我們，財不入急家之門，他希望有人伸手挽救，價就得定低一倍！」
「一倍？」喬暉驚叫。
「怎麼？起碼一倍！除喬氏之外，誰有資格救它？一旦周轉不靈，旅行社又一間垮台了，信心影響所及，生意難做，難保沒有第二間割價求售，我們犯得著跟他一道誠惶誠恐？」
「長基……」
喬暉這下駭異地望住我，有點難以置信。
「什麼？我說錯了？」
「沒有，沒有。」喬暉慌忙地答：「只是，你一向並不如此……」
什麼使喬暉驚覺我的轉變了？
對，這種近乎落井下石，趕盡殺絕的生意手腕，是我夫婦倆從來不採用的。
所以，喬暉不明所以。
然，這有什麼不對呢？人是會變的。何況我顧長基不也是受人壓逼欺侮，才嫁進喬家來？
光天白日之下，人人都伺機圖利，兼圖厚利！今日我肯獨存忠厚，救人於水深火熱之中，又有誰人可以翻手救得了我？
湯浚生的未婚妻死了！自殺死的！過盡經年，仍然如此慘淡收場，何解？強權之下沒有憐惜、沒有公理、沒有報應！
我當然地憤慨。
人生的恐怖，誰不知曉？誰不戰慄？
現今又臨到我的頭上來，不因這六年的妥協而放過我，公平嗎？
待喬暉意興闌珊地走出了我的辦公室，門一關上，我立即淚如雨下。
我豈止恨姓喬的人，我甚而恨文若儒。
他沒有權利騷擾我的平靜生活，只為他愛我？
人可以一聲「我愛你」，就不顧一切，旁若無人、天公地道地胡作非為？
週末一整個下午，我都躲在喬園西廂之內。
外頭世界是風和日麗、抑或是淒風苦雨，都好像與我無關。
我完完全全孤立自己，怕人，怕所有的人，怕到心坎上去。
嫁前，我不是不知道侯門似海，從此以後，碧海青天夜夜心。
如今，我但覺喬園是座精神病院，住滿了一屋子表面風流內裡瘋的各式人等：喬正天的專橫、殷以寧的深沉、喬暉的戇居、喬夕的狂妄、喬楓的尖刻、喬雪的幼稚、湯浚生的虛榮，甚至三嬸的是非，全部是牛鬼蛇神，張牙舞爪，衝著我而來，直把我也逼瘋了，徹頭徹尾地成為他們其中一員，才肯罷休。喬園不是天網，卻疏而不漏，罩在其中的人，今生休矣！
我躲在睡房中，坐到牆角落的地上，瑟縮著，屈起雙腿，把頭埋到膝上。
維持著同一個姿勢不知有多久。
整個人、心，都快僵硬得不能動彈。
突如其來的一陣電話鈴聲，響呀響的，響得滿屋都起了回音似的，震耳欲聾。
我沒有理會它，由著它自生自滅。
果然，一會兒就復歸平靜。
人生的難題，可否也如此愛理不理地解決掉？
再棘手，也別去碰它，漸漸，漸漸，就成過眼雲煙了。
但願如此。
然，連電話都不肯放過騷擾我，停不了一陣子，又重新響徹雲霄。
誰？
會不會是文若儒？