第24頁 文 / 李樵
那樣，也許我就不會喜歡他更多了。
我突然冷靜下來，我不能就麼無事般地跟他說：「啦，我就是刺桐花，你還滿意你看到的樣子嗎？」
我還有一個角色得扮演，忘記了嗎？我是柔柔，那個癡癡傻傻的柔柔呀。
老天爺，你開的玩笑大惡劣了！
於是，我選擇了柔柔的面目面對他。
我叫他「葛格」，他一臉震驚，而我為此痛恨自己這麼做。
我到底在想什麼？我究競想證明什麼？我真是壞造頂了！
當晚我收到他的e－mail，他熱烈地談『柔柔「，他還要我為她祈禱。
告訴我，神會接受一個罪人的祈求嗎？
二000年六月五日
自從他說服母親讓我到小學裡接受教育後，母親看我的眼神不再充滿擔憂了，在校長的推薦下，她到鄰鄉的初中擔任音樂老師。
再次從事她最愛的工作，母親的氣色明顯變好了。
這些都是他的功勞。
他為什麼要對一個癡兒這麼好？為什麼要這麼無怨無悔地付出？
他的好，讓我念來麼看不起自己。
對他的喜歡愈多一分，就應討厭自己一分。
可惡，他為什麼要這麼好？為什麼要讓我覺得自己很壞？
我真的真的很想寫一罵他。
如果他有那麼一、兩個缺點，如果他對我有一些不耐煩的臉色，或許我就不會這麼難受內疚了。
二000年六月二一日
他一連寫了三封信質問我為什麼不給他寫信。
我怎麼有臉寫？
我寫不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他來往，我覺得有罪惡感。
我好矛盾，我想利用柔柔的純真，對他盡情報矯，對他盡情依賴。但，有時，我又嫉妒他對柔柔的好，對柔柔的疼愛，好幾次，我差點對他說：「我是刺桐花呀！」
但，我不敢。
如果他知道真實的我，他會怎麼輕視我？我不敢想。
我想念你。
我癡癡傻傻地看著他傳來的mil，淚流滿面。
我是作繭自縛，怪不得別人。
怎麼辦？我覺得自己走進一個死胡同，再也走不出來了
二000年八月十六日
他回台北已經一星期了。
為什麼這麼久？他明明答應我他會很快就回來的。
「相思欲寄無從寄，畫個圈兒替。話在圈兒外，心在圈兒裡。我密密加圈，你須密密知依意。單國兒是我，雙圈兒是你。整圈兒是團圓，被圈兒是別離。還有那數不盡的相思，把一路的圈兒圈到底。」
我在紙上畫滿了想念的圈圈。
與他每天朝夕相處，我已經很習慣他的存在，他一走，連我的一部分也帶走了。
那天中午看新聞，新聞正在播知名女立委兒子的喪禮，我才知道，他的弟弟阿拓跳摟死了。
我好慌，我好擔心他，我好想去找他，我知道他很愛阿拓的。
但，我什麼事也不能做。
我發現，他為我做了很多事，我卻不曾替他做過一件。
我是個自私的人。認識他之後，我才發現自己是這麼一個可惡可厭的人。
一直到午夜，我聽見母親房間裡傳來收音機的聲音，我才想到，他曾經跟我介紹過一個廣播電台。於是，我願意賭賭看。我點了「SOMEW『HEREOLJT』l『llER」這首歌，然後留言「我在老地方等你」。
我想我們之間，不僅是相知相惜，而我們的心靈也是相系的。
他收到了我的訊息，我們終於又在BBS上相遇。
我問他要怎麼做才能令他開心。
他只有一句話：「我想見你。」
好。我答應他。
我跟他約定在彩虹大橋見面，我準備豁出去了。
但在見面的那一剎那，我又退縮了。
我太懦弱了，我無法承受他的責難，就讓他去恨刺桐花。
二000年八月二十日
他在我的懷裡昏倒，我在他身邊守護了兩天。
在他昏昏睡著的這兩天裡，是我最幸福的時候。唯有此時，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端詳他。
後來，他為了阿拓，在我懷裡哭得像個孩子。
我也想哭，在與他的談話裡，我與阿拓也很熟悉了。
但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能對他說什麼安慰的話。
可是，只要能住在他身旁，我已覺得足夠了。
事實上，我還能再要求什麼呢？
二000年八月二十三日
一切似乎又恢復到從前，我們每天都在一起，連最無聊的字，因為有他在身旁，都變得好玩了。
那天他說了白雪公主的故事。其實，我從小對童話一點都沒興起，但他講得如此認真，我怎能不捧場呢？
「他們呢？他們跑去哪裡了？」
我有意為難他，我想知道他會怎麼回答這麼天真的問題。
他的回答很出我的意外：「我們去城堡找他們。」
然後，我們瘋狂地在屋子裡大喊大叫、追逐。
事情是怎麼發生的，我完全沒有記憶了。我只知道他想吻我，而我並不想拒絕。
突然間，他將我推開。他的臉上飄過很多情緒，有自我厭惡，有羞恥，有愧色。
我想告訴他：「不是你的錯！不要那樣想我們之間的事！」
但，他已經把我們之間劃出距離，他將我趕回家。
然後……他消失了。
二000年九月五日
開學了，小學恢復熱鬧，我仍然去上課，看似一切沒變，其實都變了。
他故意避開我，忽視我，不再與我親近。
其實，我知道他是痛苦的。
他是一個那麼重感情的人，會出此下策，其實最難受的人是他吧。
在一個喜歡的人面前，卻不能展現真實的我，而且還今他痛苦，那是一件生不如死的事。
我想，我已經嘗到報應了。
二000年九月十五日
因為思念他，所以我獨自到他屋裡，我看他看過的書，睡他睡過的床，好像在他身邊一樣。
那場火災來得太突然了，當我被濃煙嗆醒，我已經無處可跑了。
好可怕，到處都是大，我離死亡是如此近！
老天爺是要用這種方式來懲罰我嗎？
當我的意識念來愈模糊，我想到我就要死了，以後再也看不到他了，我就覺得好不甘心，我還沒跟他說我喜歡他呀。
當我再次醒過來時，我在他的懷裡，我緊緊抱住他，緊緊、緊緊的……
老天憐我，我沒死，而且，他重新回到我身邊了，他說不會再不理我了……
二000年九月十八日
我還是改不了偷聽的毛病，當他要求單獨與母親談一件很重要的事。
我不敢相信，他竟然要我這個癡兒，娶我這個癡兒。
他瘋了嗎？
「我不回顧以前，也不去想明天會怎樣，我只在乎現在，而明天是現在的延伸，而我對她的喜歡只會更多更多。」他說。
天，世界上沒有比這更美的詞彙了。
我的心裡又驚又喜。他要我，他要我，他要我，他要我，他要我……
老天爺終於要可憐我了嗎？它已經寬恕我了嗎？
不用母親答應，我在心裡喊了無數的：我願意，我願意，我願意，我願意……
二O0O年九月二十日
父親來了，他與母親關在房間里長談。
談完後，父親到我房裡，他還是那樣深深地看我，一句話也不說。
離開時，他對我說了一句話：「對不起。」
那一劾，我知返，玻碎的鏡子，再也無法粘回去了，我們家再也無法完全了。
一切都結束了……
我想，我該結束這場由我自導自演的鬧劇了。
二000年十月十日
「你是誰？」
在醫院醒來，我對著這張熟悉得不能再熟悉的臉，說了這麼一句殘酷的話。
當我看見了他臉上的不可置信、傷害，我的心也碎成了數萬片了。
離開他，是不得已，尤其，見到他在他父母面前如此保護我……
我不想再騙他了，也不忍再欺騙自己，以為自己擁有幸福。
我的了悟與放手，讓父親、母親得到釋放，各自去尋找自己的幸福。
但，我卻釋放不了自己。
一個月了，好長好久的時間內。
我想念他，非常非常。
想念他風趣的言語，想念他的笑臉，想念他無辜深邃的眼眸，想念他在球場打球的英姿，想念……
我再也止不住思念的狂潮，我連上BBS站，然後，我看見他。
「我喜歡你，秋木槿，我喜歡你很久很久了。」我勇敢地對他告白。
「可是我已經有喜歡的女孩了。」他這麼說。
他總是這麼誠實，這也是我喜歡他的地方。
「跟我見面。」
我又提出要求，噢，他一定覺得我很討厭吧，明明已經被拒絕了，還一直纏他。
但他答應了，我的淚又開始氾濫，
可惡，他為什麼要這麼好呢？讓我這麼放不下他。
我約他在忠孝復興捷運站木揚線，我要以真實的面目見他。
也許他會因此恨我一輩子，但我不管了，任由他去吧，我不能再要求更多了。
我不想再有任何遺憾了……
看完這ˍ篇篇的心情札記，我像坐了一的雲霄飛車，心重重的，透不過氣來。