第10頁 文 / 齊萱

    「可是我的安慰無法幫助你過關。」我忍不住提高音量說，同時駭然的發現自己差點衝口而出，還有：你怎麼可以讓自己瀕臨被退學的邊緣，你只剩下一科，知不知道我明天才要開始考？而我的目標是要繼續維持全Ａ？

    比一個憔悴的女人更讓人受不了的，原來是落魄的男人，甚至連他最親近的女人，也無法忍受他的軟弱。

    經過我的好說歹說，慕覺後來終於在下午四點多時，搭車回台北；而我則在期末考結束後，臨回家前，給他寫了一封長信，希望放慢我們的腳步。

    結果幾乎是一進家門，就接到了他的電話：「為什麼？為什麼要這樣對我？為什麼要對我說這些話？為什麼要下這樣的決定？為什麼？告訴我，那只是你一時的氣話，告訴我，你還是那個就算全天下的人都不見了，你還是會在我身旁的人！」

    疲憊不堪的我，無法面對軟弱的他的我，突然比平常任何一個時候都來得更加堅持，於是我硬著心腸、冷著聲音回絕了他。

    「為什麼？為什麼？你為什麼會變成這樣？」

    「因為我必須誠實，對感情誠實，對感覺誠實，對自己誠實！」

    電話那頭的靜默頓時令我膽戰心驚起來。

    「誠實，是嗎？」

    我突然想把電話掛斷，無奈全身均動彈不得，因我似乎知道慕覺就要……

    「如果你夠誠實，你應該去跟認識你、認識我、認識我們的每一個朋友承認，去跟他們誠實的說，說你是一個騙子，一個會玩弄感情的騙子，是一個和你爸爸一樣，只會玩弄別人，永遠不懂得珍惜為何物的感情騙子！」

    話筒自我的手中滑落，在那一剎那，我清清楚楚的聽到自己心碎的聲音。

    聽到心碎的聲音。

    我看著自己映在車窗上的倒影，發現不知是否因為夜幕已經低降，臉色竟然蒼白得可怕。

    掉回頭，閉上眼睛，我告訴自己：不要再想了，慕覺已經淡出我的生命。現在我該想的，是外婆究竟又在鬧什麼彆扭？

    第六章放逐

    一個禮拜後，我回到了學校，比原來預期的在家中多待了好幾天，這一回，外婆是真的病了，而且還病得不輕，所幸經過密集的治療與媽媽細心的看護，已無大礙。

    「意同，聽你媽媽說，在三國演義中，你最喜歡曹操那個奸臣？」回學校的前一天，外婆問到醫院去陪她的我說。

    「是啊，來，阿嬤，再吃一點，好不好？」我哄著她吃稀飯。

    「他是奸臣哩。」

    「阿嬤，」我笑了起來，不曉得外婆今天怎麼變得這麼騖執。「但我們和他同姓。」

    「就這樣？」

    當然不只，可是要跟她分析我對三國人物的看法，又實在是件不太容易的事。

    所以我說：「是啊，這樣還不夠嗎？」

    「這麼說，你並不後悔跟阿嬤、跟你媽媽姓囉？」

    我看見了她眼中的期盼，赫然發現這才是她會一再問我的主因，她想知道的，不是我究竟是否真的喜歡曹操，而是我到底喜不喜歡姓曹。

    「阿嬤，」我握住了她的手，感覺到她皮膚的鬆弛，感覺到她身體的瘦弱，也感覺她對我深深的愧疚與濃濃的愛。「阿嬤，你一定要好起來，好不好？」

    她笑了，抬起另一隻手撫向我的面頰，我什麼時候流下了眼淚？

    「憨囡仔，阿嬤還要在你與家同的喜宴上坐大位，當然會好起來。」

    我也被逗笑了，但內心底層卻掠過一陣酸楚。「阿嬤說到哪裡去了嘛，我才不想結婚呢！」

    「那可不行，你媽媽最大的心願之一，就是看你穿上她一直沒有機會穿上的新娘衫，漂漂亮亮、風風光光的嫁出去。」

    慕覺的指責驀然浮現：你是一個騙子，一個會玩弄感情的騙子，是一個和你爸爸一樣，只會玩弄別人，永遠不懂得珍惜為何物的感情騙子！字字句句，毫無預警的浮現，至今竟依然令我心痛。

    「永遠不嫁，陪阿嬤和媽媽不好嗎？」

    「你生得這麼水，又有那麼多查普囝仔追，不嫁太可惜了，但是上回交的那個高高大大，十分將才的囝仔，阿嬤跟你媽媽不一樣，阿嬤不喜歡。」

    我曉得媽媽一直都很喜歡慕覺，但外婆不喜歡他可就是新聞了。

    「為什麼？說不喜歡，怎麼又稱讚他將才？」

    「因為他讓你哭啊，你媽媽說今年夏天，她常常聽到你在房間裡哭，是不是？」

    「沒有呀，我不記得有這回事。」

    我只知道清晨醒來，常常發現枕頭是濕的，但整件事的前因後果，我又能去向誰說呢？尤其不能跟媽媽提，萬一讓她得知慕覺說過什麼話，一定會崩潰。

    「好好找一個好男孩，不要再讓你媽媽擔心了。」

    我看她已經快要合上眼睛，自己也想要趕快結束這個話題，便強裝笑臉問她：「那阿嬤，什麼樣的男孩，才叫做好男孩？」

    「可以讓你笑的，意同，可以讓你笑的、開心的。」

    「好，下次我一定找一個能夠讓我笑的。」

    「你能聽話就好。」她就快要睜不開眼睛了。

    「阿嬤，你好好睡一覺，我下個月放假，再回來看你。」

    她點了點頭，忽然叫我：「意同……」

    「阿嬤？」

    「還記得你今年過二十一歲生日那一天嗎？」

    「記得，白天在家裡和媽媽陪特地過來的你，晚上再和國中、高中同學他們出去瘋，你也曉得嘛，誰叫我的生日要在暑假，也沒辦法在大學裡過，少收了好多生日禮物呢。」

    我什麼都提，就是不提後來接近午夜時分才進家門之際，就接到的那通電話。

    「有什麼……」我想接下去問，但外婆已經睡著了。

    找個能夠讓你笑的人。

    不是刻意記住外婆的話，但在大三上快要結束的時候，我還是和孫昌祥成為別人眼中的一對。

    因為，在那段其實極需人安慰的日子裡，最能逗我開心，又不給我壓力的人，便是他。

    經過慕覺，對於那些明打著追求旗號接近的男同學，我一概拒絕，這種態度，當然會引來一些議論；好聽一點的，說是驕傲、眼高於頂，難聽一點的，則不必朋友學給我聽，我也猜得到。

    不過對我來說，其實無甚差別，因為我實在已經不想再傷害任何人了，更進一步的說，是我再也不想傷害自己了。

    是慕覺讓我清楚的察知，與別人不一樣的成長背景所帶給我真正的致命傷在哪裡：

    原來，我對於愛情毫不珍惜；

    原來，愛情的降臨，於我僅僅如同到手的玩具，再也不新鮮好玩；

    原來，我是一個不會愛人的人；

    原來，我一點兒也沒有遺傳到外婆的堅強和媽媽的勇敢；

    原來，我像的，其實是那個我一直排斥、痛恨的父親；

    原來，我既渴望愛，又害怕愛；

    原來，我與父親一樣，根本不配得到任何人的愛；

    原來……

    所有的衝突在我的心中翻騰，讓我越來越不敢去審視自己的內心世界，也讓我越來越依靠外界所給予的肯定與支持，好像唯有如此，才能說服自己相信我跟父親不同，我跟父親其實是完全不同的。

    這種時候，這樣的我，除了看似玩家，即便我離去，大概也不痛不癢的孫昌祥以外，還有誰更適合為伴？

    諷刺的是，所有看過他的家人、朋友，都說他一定會讓我傷心。

    因為他有一雙會放電的桃花眼，有一管懸鼻，有兩片主薄情的嘴唇，而且能言善道，好像所有壞男人該有的先天條件，他都具備了。

    如果可以，我猜最初尤其反對我們交往的媽媽，甚至想直接跟我說：「這個男孩子怎麼能交，他簡直就像是你爸爸年輕時的翻版！」

    可是有什麼關係呢？我不更像我父親嗎？如果連慕覺我都可以將他折磨成那樣了，坦白說，我實在不曉得自己還值得讓什麼好男孩來愛？

    就像我不明白單純如媽媽，甚至是執著似父親妻子的女人，為什麼會死心塌地跟在他身旁，數十年來，永不言悔。

    總之，如果留不住我曾經以為是自己最愛的人，那麼往後陪在身邊的人是誰，又有什麼關係呢？

    況且，孫昌祥能讓我笑，就算只是笑在臉上，也是好的，不是嗎？

    正因為心中對完全不知情的他，隱約有些愧疚，才使得我變本加厲的「愛」他，或者應該說，讓他以為、讓他相信我很「愛」他，又或者可以說，我仍不肯死心，仍企圖跟自己證明我是會愛人的。

    所以幾乎戀愛中的男人所應該享有的一切，我都幫孫昌祥辦到。

    包括為他反抗媽媽；幫他織毛衣；暑假上台北去打工，爭取與他相處的時間；在他考試的時候，為他送飯；做他寫文章的槍手；甚至因為他的抗議，而減少和陳菲力、郭凌、董承維那批原本都是玩在一起，如今卻成為他嫉妒對象的好友。