言妍的心情手札
夏天時給自己放了個長假，寫故事三年多來，還沒有超過兩個月不拿紙筆的。當然，我也沒閒著，到處去旅行，還回了台灣一趟，和可愛的姚姚和金蓉都見了面，算是揭開了彼此的「廬山真面目」。
不寫稿的日子只有一個感想。哇！太舒服了。看別人寫的故事，永遠比自己寫故事還要輕鬆愉快許多。所以，言妍萌生了退意，覺得當個被推走的前浪，不再和自己的腦袋掙扎，其實也是一件挺快樂的事。
只可惜還「許」了姚姚幾個故事，閒得還不過癮時，仍提起筆來，再向自己的耐力和體力挑戰一次。
「問情箋」系列大都以一封情書做為故事的開端，其中有一些是我自已對於感情的疑問。
比如這本(最後的吉賽兒)，我所思索的是一一
一、一個女人能夠嫁給初戀情人，會比嫁二戀、三戀還幸福嗎?依川端康成的說法，與初戀情人相始終的女人，會比較認命，心理也比較輕鬆有依靠。我覺得挺有道理的，因為初戀總有其特別的地位，若能以喜劇收場，以後的日子，也比較不會有思念、遺憾、錯誤、假如、追悔……等困擾的情緒出現。據言妍所知，有人還真給逼瘋了呢！
二、真愛永遠不會死嗎?即使愛會因時空的分隔，而轉淡、而無力，但仍有一股情脈在彼此間交流著。言妍曾經強烈地想回頭找某個人，但因現實巨大的壓力而跨不出那一步。我常想，夢裡那奇特的呼喚，他是否能感應?而反過來說，那持續不斷的夢，是否緣於他呼喚的結果呢?
可惜此生或許再沒有機會印證了，因此，言妍很喜歡寫跨越時空或久別重逢的故事，你們發現了沒有?像(帶翼天使)中的鄭榮軒和(四月紫花開)中的劉宋志，就有些那位「某個人」的影子。
另外，本書第一章「星探」之事，是言研的親身經歷，那年我十八歲，其正在街上被人追著。也許時代不同吧！我當場就把那可憐人的名片撕了，也沒有來得及看一眼。
當時，我最怕老媽知道，因為她的第一個反應必然是，「妳在外面做了什麼招蜂引蝶的事，竟會有星探看上妳?」然後，我就會被禁足到成為老處女為止。
若干年後，我偶爾說出此事，家族中無一人相信。認為憑汝的尊容，不是我作了白日夢，就是那星探有眼無珠，從此這件事就淪為家族中不可考的笑話之一。
信不信?那可憐人最後還其成了大導演呢！於是，言妍泡在故事裡，藉女主角紫恩記上一筆，以茲留念。
原則上，「問情箋」系列三個故事並不相關，各有各的主旨，
我怕花太多時間給主角們編關係史，會誤了要表達的東西。
對了！大家對「格格堂」系列的感想如何？在文字和背景方面，都是滿需要細心體會的故事，可能看一遍不夠喔！大清入關兩百六十多年，我只寫了前四十二年，如果讀者喜歡，後面的兩百二十年當然還有許多故事可「挖」；若讀者不接受，言妍也不必大費腦力了，（真的很累！）
接著，仍是要感謝許多讀者的加油和打氣，其中有兩封挺有趣的信（真巧，都是國外來的）──
溫哥華的Gina：妳和我真是心有靈犀耶！我在《夜雨霖鈴》裡問讀者，願不願意子女讀言妍的書；妳就在同時寫信來，說妳有四個女兒，想收集喜愛的言情小說（包括整套言妍的），等她們「慢性中毒」後，就非學好中文不可了。唉！我覺得妳是好Cool的媽咪喔！
芝加哥的Daniela：因為沒有妳的回郵住址，一直無法覆信，謝謝妳將我的書列為「美麗事物」。也很抱歉始終沒有到「愛情夜未眠」的網站和妳說聲hello，因為我「不食人間煙火」的毛病也延伸到計算機上面。雖然硅谷的天才小叔和波士頓的計算機狂友人都曾飛到紐澤西來，為家中的計算機們安裝上各種最新的功能，但言妍在screen前仍是坐不住，只能待以後慢慢改進。
另外，已經不知有多少讀者向言妍要e-mail的address。
呃！我想，讀者的反應是每個寫作者的愛與怕，幾年下來，不過證明言妍乃凡女俗胎，受聽鼓勵讚美之詞;被罵時，常心情惡劣。靈感枯萎，文筆也變得醜陋，大有「欲加之罪，何患無辭」
的被冤枉感，只差沒有像岳飛般血淋淋地身首異處了。
所以，對e-mail一事，言妍向來不熱中，唯老公和小叔硬押著我設了一個。
在此我先聲明，歡迎悅言妍者上網指教，至於厭言妍者就別費神來信囉!
言妍的e-mail:
yenvoice@yahoo．com(寫中文即可)
言妍書房:http:llyen-yen.2u.com.tw/
祝福大家！
楔子
維愷：
很奇怪，由醫院出來，第一個想到的就是你。
我剛由醫生那兒得知，我得了慢性骨髓炎，如果半年內不動手術，骨骼會逐漸壞死變形，嚴重者會造成下半身癱瘓。我摸著依然完好的雙腿，幾乎不敢相信自己的耳朵，這對於一個以舞蹈為職志的人，是多大的打擊呀！
更可怕的是，手術順利的話，我仍需以枴杖度日，復健長達兩年;手術不順利的話，結果就別提了。簡單的說，不管病好或不好，我都不能夠再跳舞了。
我並沒有自己想像中的沮喪。由台北到倫敦，我見過一些因骨骼四肢傷害而放棄舞台的舞者，他們仍然過得很好，從事著與藝術相關的工作。反而，進入我腦海的全是你說過的話。
當年，為反對我進舞蹈科，你曾說舞者的舞蹈壽命並不長，但怎麼會想到，我的竟會短到這種程度，在二十二歲就必須終止？
不要問我，為什麼至今我仍心心唸唸於你，因為我也不明白。只是走在異國的街道，在深深的落寞中，心想，如果六年前，我答應當你年輕的新娘，今天我或許就能伏在妳的懷裡痛哭，聽你的勸告，這樣情況會不會好一些呢?
雖然我們已形同陌路了許多年，但每當內心有挫折的時候，想的仍是你，因為你曾盡心盡力為過我。我受傷，你第一個跑來替我擦藥;我哀傷，你第一個跑來替我解憂；我出任何差錯，都是你一肩承擔。難怪雙方父母都任由我們的感情自由發展，斷定我們會走向結婚禮堂。
可惜這個美麗的夢想，被十六歲時天真無知的我破壞掉了。在我魯莽的拒婚後，你自尊心受傷，又在對我極度的失望下，乾脆在美國過起完全的新生活，不理會幼稚的我，甚至砍斷我們多年的感情。
我呢?也負氣地往離你愈遠的道路走。不但更瘋狂地學舞，更踏入了你最討厭的演藝圈。
雖然一年後，我就受不了當歌手的壓力而急流勇退，但擁有你的生命時光，已經不會再回來了。
那或者就是年輕吧？！一旦賭了氣或往前走，就不考慮後果，老覺得有長長的一輩子，就不輕易回頭。終於，到無法轉圜處，錯過，就是錯過了;懊悔，也就懊悔了。
真的，六年過去，心底那空洞洞的部分，仍是寒徹了骨。
我常夢見你，在各種不同的場景，你總是在溫柔款語後，由我身邊走向別的女人，那份愛虛渺地難以捉摸，但痛苦卻萬分強烈。
曾經在一次夢醒，我在失落、惆悵中記下這段話——
我千辛萬苦地在眾多人中，找到那個與我的愛有相同頻率的人，卻發現沒有路可通往他內心的世界。兩地的愛如此美，卻被我的心莫名其妙地擋在門外。我們確實相愛著，只是不明白為何無法兼容，他走了，我也離去。而後，我未再遇見能給我愛，我也願意真正付出愛的人。
曾為滄海難為水，我不知道你，但那至少是我。
我不常揣測你現在的形貌或情況，寧可將你留在十九歲那騎摩托車男孩的停格，像著不會再見的親人。就彷彿我正為的這一封信，也會和前幾封一樣，走向被撕毀的命運，永遠達不到你面前，但仍忍不住在寂靜的夜裡，用筆下的文字，問著你，也問著自己。
或許你會問我，將來要怎麼辦?
我很堅強，會如你從前所說，學一門專業。如果可能，在開刀前，再跳最後一場舞，最好是我一直期望的「吉賽兒」
而我想問你的是，你還記得我嗎？
有人說，真正的愛是不會死的，即使距離使它失去力量，時間使它失去光彩，甚至你移情到別人身上，它仍如一脈流水，潛游在你的意識底層，只要機緣許可，隨時會浮現在陽光大地。
正如賈賽德的一首小詩