小說博覽 非常強大的穿越牛人!(挺好笑，推薦看看) 文 / 雲的留痕
非常強大的穿越牛人!暴笑
如果主角穿越後面對這樣的情況:
1.一睜眼，眼前一個白衣仙子，冰肌玉骨滿面桃花，低聲說：現在你還叫我姑姑？
2.悲憤，比尹志平晚了一個時辰，重新穿越:主角一睜眼，看到了趙志敬，（xxxxxxxxxxxxxxxxxxx省略若干形容）很悲憤的說道：「你還叫我師傅……
3.再穿越:一睜眼，面前身著紅衣的**，衣鬢散亂滿面驚慌，驚聲道：「蓮弟，你沒事把？」
4.卡，重新穿越:轉生後，一睜眼，掀開臉上手帕，看到一個正在系褲腰帶的牛鼻子道士……
5:一睜眼，發現自己身著紅衣，撲向一個滿身是血的漢子，嘴裡還叫道「蓮弟，你沒事把」
6:一睜眼，發現自己懷裡有位滿面桃花的紅衣少女衣衫半解，豬腳心裡暗喜(這次是處女了.!!)正要解開衣衫，缺發現自己身著一襲紅衫，懷中少女呢喃一句『平之，我要『沒辦法了，豬角只好伸出五根手指：你喜歡哪一根？
7:豬腳肯定還要繼續穿越的
一睜眼，發現自己懷裡有具女人的身體，周圍一片烏抹黑，豬腳趕快摸摸自己的小jj發現還在，大喜
遂想難道是虛竹和夢姑?於是抱起一動不動的女人ooxx
剛完事，前方一道亮光，石門被推開，一個冰肌玉骨的白衣仙子羞憤道:"你竟然對孫婆婆"
8:穿越後一睜眼，只見自已手中提著血淋淋的牛耳尖刀，下體一陣巨痛，桌上放著葵花寶典
9：豬腳繼續穿越，眼前一片漆黑，旁邊響起一個小太監的聲音：「海公公，該吃藥了。
34條全新口誤現已降臨地球！－－暴笑口誤
1.大學師姐，上教育心理學.遲到走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:)
2.聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
3.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
4.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
5.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句：〞我給你滾出去！〞
8.我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
10.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
__!!!!
11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
14.物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
15.老闆，有沒有手紙充飢卡？
16.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
17.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
18.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
19.我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這裡需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
20.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答
「你的毛我不要了。」
21.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
22.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
23.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
24.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我k，把嘴藏在刀片裡還能說話，服了……」
25.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
26.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
27.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，n多人盯著我爆笑……丟死人了！
29.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
29.好累啊，連吃屎的勁都用光了……
30.同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我kao，一吃電話就來飯。
31.單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
32.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
33.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前……」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
34.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
火影裡拒絕女孩子的n種方法
名人：你長的像小櫻嗎？可惜你不是她。
左助：如果你能殺了那個男人（釉），我就娶你。
卡卡西：如果你想被其他女人暗殺，我無所謂。
寧次：這個村子裡的女人都逃不過我的眼睛，我都看過你好多遍了。
鹿丸：談戀愛麻煩，娶老婆麻煩，生孩子麻煩，計劃生育麻煩……
我愛羅：我只愛我自己。
丁次：如果你每天請我吃烤肉，吃薯片，吃拉麵…………我就娶你。
自來也：來吧baby，我排號第一萬三千五百二十一的愛人。
牙：關門，放狗。
月光疾風：為了你的後代，我不能答應你，因為我有病。
乃志：希望你不介意我的蟲子。
大蛇丸：…………………………估計看上他的女孩子應該是傻了。
個別案例白：我不能嫁給你，因為我是男的。
爆笑，男人經常說的11句「p話」！
第一句：我不在乎你的容貌
女人似花，男人像蝶，花愈香則蝶愈盛，花越艷則蝶越狂。蝶戀花乃千年不變的真理，男人不在乎女人容貌？那你有沒有聽說過蝶戀草的？
第二句：我什麼都答應你
男人好像一激動，就忘了自己從來都不是萬能的。他們總是擺出上帝的口氣，不經大腦思考就脫口而出地說我什麼都答應你。或許，他們不知道上帝也不是萬能的，試問一下：上帝創造了人類，創造了萬物，上帝能創造出一塊他自己也搬不動的石頭嗎？
於是，女人在聽到這句話的時候，常常能聽到接下來的另一句：除了這一件事，我什麼都能答應你！
第三句：你是我的唯一
女人有政策，男人有對策，女人似乎不可能永遠拴住男人。
女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰帶，女人栓得住男人的情，卻栓不住男人的欲。當你發現男人「紅旗不倒，彩旗飄飄」的時候，你才會懂得唯一不過是瓊瑤編織的女人欺騙女人的童話罷了。
第四句：我不在乎你是不是處女
千萬不要低估了那一層薄薄的膜對男人的魅力，數千年的文化禁錮，不是媒體隨便喊幾聲性解放就能抹煞的。性解放，到頭來得了便宜賣乖的還是男人，受傷流淚的依舊是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你當作是情人又或是一種工具。
第五句：我發誓
當男人在女人面前碰壁的時候，當男人無奈的時候，他們最後的言語居然驚人地相似，指天發誓不過是男人欺騙女人善良天性的一個絕好幌子。對於男人來說，發個誓就好像放個p那般容易。
第六句：是我錯了
女人總以為男人認錯了，便是自己又贏了，孰不知這只是又一次受騙的開始。女人好像很少認錯，可偏偏總是錯上加錯
第七句：我戒了……
十個男人，七個好煙八個好酒九個好色，還有一個樣樣都好。要是真能戒，那那些煙啊、酒啊、小姐啊，都誰消費掉了?
第八句：我一定改
你千萬不要被男人翩翩的外表所迷惑，其實只要一回到家裡，甚至只是在美女面前掉了一下頭，他挖鼻孔、扣腳趾的陋習，三天不洗澡五天不洗衣、屋裡邋遢得像狗窩的傳統，便會立馬表露無遺。俗話說：江山易改，秉性難移，如果要我相信男人改得了生活上的那些惡習，我寧可相信狗改得了吃屎。
第九句：我會娶你的
結婚不是嘴上放放氣的遊戲，是要付諸於行動的。說的次數越多，娶你的機率越小，基本成反比。
第十句：我沒騙你
這句話本身就是又騙了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要猶豫，馬上給他一嘴巴。
第十一句：愛你一萬年
p話，最大的p話，你以為女人是烏龜啊，活得了一萬年！
女人都知道：男人靠得住，豬都會爬樹。可女人依然會前赴後繼地上當受騙，於是，只見傷心落淚的女人，不見會上山爬樹的豬。女人啊女人，或許這就是女人的悲哀
爆笑，兩個女人在郊外喝醉酒以後……
1.兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」
2．京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
3.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
4.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
5.父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
6.學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
7.有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
9.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
10.一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
11.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
12.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：「你是男的還是女的？」小王打字還不行「女」打不出來。於是她想了一下回答到：「我是一個小姐。」網友打出一名話來：「謝謝你的坦率。」
服了:某高校學生會與食堂的協議
甲方：xx高校全體學生
乙方：食堂全體工作人員
本協議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學生的行為，學生尊重和適應學校廚師的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下條款：
第一條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過5厘米；
第二條：包子餡裡出現「小強（蟑螂）」的次數，平均每週不得超過三次；
第三條：肉菜裡肉的含量必須超過百分之五，米飯裡砂子的含量必須低於百分之十；
第四條：一些家常菜應標明名稱，或至少能讓10名以上同學分清其中的物質成分；
第五條：廚師不准按長相確定給飯的數量；
第六條：饅頭和花卷必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過或遺留下齧齒類動物的牙印；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師必須當著至少五名以上同學的面親自品嚐，如在嘴裡停留時間超過10秒鐘，才能供學生食用。
甲方（即學生）需做到以下條款
第一條：不准在食堂的牆壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛「小強（蟑螂）」的屍體，並召開追悼會；
第二條：不准用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位；
第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著食堂工作人員進行，以影響別人的食慾；
第四條：不得要求漂亮美眉一次拿十個以上的飯盒到窗口打飯；
第五條：女同學吃包子吃到已經法定死亡的「小強（蟑螂）」時，尖叫的音量不得超過90分貝；
第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天飯菜有「雞爪子」的時候，不准集體把「雞爪子」中指豎起來，插在飯盆裡向廚師****。
以上條款雙方需嚴格遵守，違約方將被罰吃光食堂當天所有剩飯菜。
本協議自xxxx年xx月x日起生效
強人:一個農村小姑娘的麻辣作文！
近日下鄉，在一地處高山的鄉村農戶家小住，閒翻這家小姑娘的作文本，無意間發現諸多幽默句子，讓人忍俊不禁，回味再三，又突然覺出一絲傷感。邊遠農村教育狀況不佳，需要得到更多社會關注。不然，鬧笑話的就不只是小姑娘了。
1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田里去了，田野上不見一個人，只有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關係，還是你眼神不好？慢慢快跑是什麼跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞彙豐富）
4、我媽說，家裡沒有閒錢供我上學了，等我能識一些字後，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要麼是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什麼當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破教室的房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮上第一次上網，網上說女人**不好，但我想男人**更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以後會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：誇大其詞了吧？）
8、後座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在後面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城裡工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發現嘴裡的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在裡面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、我爸趁我們睡著了，就對我媽耍流氓，我聽見我媽罵他：死砍腦殼的。（老師批語：睡著了還能聽見嗎？）
10、老師講雨是雲變的，我想女人也是雲變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
11、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：「新人」有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
12、奶奶上次從城裡回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什麼不一人發一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現在我們國家還窮，一人發一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）
13、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什麼邏輯？狗屁不通）
14、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）
15、我在一本雜誌上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子裡的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話）
爆強:歷史課上最有前途的學生
下午第一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:「你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?」
三毛脫口而出:「特們都是宋朝人。」
老師接著問:「那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?」
三毛愣了愣,答到:「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
於是他問道:「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?」
三毛想了想,說:「他們都是男人。」
老師接著又問:「如果加上李清照和慈禧呢?」
三毛急了:「他們都是中國人。」
老師笑了笑,問道:「你再說說,拿破侖和愷撒有什麼共同點?」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?」
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句:「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?」
三毛一竿子捅到底:「他們都是人。」
老師又問:「據我所知,諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?」
老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了:「這個……這個……他們和它們都死了。」
「嗯,的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:「你站起來還有最後一個問題－－假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?」
三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,才哭喪著臉說:「如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。」
被糟蹋的三首歌
第一首：onlyyou
一首來自國外的經典愛情歌曲，曲調動人纏綿，本人曾看過一部由郭富城同關芝琳演的愛情片，這首歌就作為這部影片的主題曲。然而，星爺的一部《大話西遊》，徹底毀了這首歌！每當耳畔在響起這首歌時，恐怕大多數人不是想到由某位青春偶像主演的愛情片，而是想起由羅家英扮演的唐僧！
本歌被毀程度：100%
第二首：總有一天等到
一首曾經比較流行的愛情歌曲，曲調委婉感人。據說在台灣島內的一位經營棺材店的老闆，夢想發財，於是乎在店內外大肆播放此歌，那個老闆是否發財並不知曉，但從此後台灣島內在無人敢唱此歌！因此此歌還未及在大陸流行便被扼殺於搖籃之中！
本歌被毀程度：100%
第三首：十五的月亮
一首在八十年代流行於整個中國大陸的歌曲，曲調優美，歌詞感人，幾乎成了人民解放軍的軍歌！但不曾到了九十年代末期，此歌竟成了城市裡垃圾車的提示曲！！以至於現在，本人每每聽到這首歌曲時想到就是今天的垃圾是否該倒了。
本歌被毀程度：100%
一個mm和各路神仙的對話
mm：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？
菩薩：天機不可洩露！冥中自有定數！
mm：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
mm：鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
mm：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了鬥戰勝佛，你說重要不？
mm：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
mm：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
mm：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
mm：后羿！您當年為什麼射日？
后羿：有人付錢
mm：為什麼留下一個？
后羿：他們只付了九個的錢！
mm：為什麼單單留下這個？
后羿：它也付了錢！
mm：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
mm：單單是這個原因？
織女：這……
mm：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
mm：淨壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
mm：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
mm：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
mm：那寺院養武僧幹什麼？
如來：別人對我不慈悲為懷！
mm：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
mm：您……怎麼如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
mm：姜太公！您當年為什麼封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
mm：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
mm：為什麼？捨己為人？
姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
mm：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
mm：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重警告以觀後效。
mm：大家犯的錯誤都差不多，為什麼判罰如此懸殊？
玉皇大帝：凡嚴重警告的都是官員！
郭德綱經典台詞
1、啊~~你不知道我?我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了……
2、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，基本上已經失傳了……
3、來的不少啊，我很欣慰。感謝各位的光臨。待會兒散場都別走，吃飯去。誰去誰錢。聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
4、守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌，損人利己騎馬騾，正直公平挨餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多，我到西天問我佛，佛說:我也沒轍！
5、我是一有錢人。今天後台，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就開始走了。不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點兒慢。開始呀，我以為是化油器髒了呢，一檢查啊才知道，是腳蹬子掉了……
6、多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國話，什麼英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街沒問題！跟他說你聽聽相聲去吧。「不去！聽不懂！」……法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲……
7、我們愛上電視台說相聲。為什麼?好說啊！導演安排人領著鼓掌。一上台，「今天」，嘩~~，「我們」，嘩~~，「給大家」，嘩~~，「說一段相」，嘩~~，「聲」，嘩~~，(捧哏的:一個字兒一鼓啊！)「說得不好」，嘩~~，說得不好也鼓掌！?
8、通縣是我國領土不可分割的一部分
9、沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅了。
10、布什總統有個秘書叫王富貴。
11、上炕認識娘們下炕認識鞋。
12、科學家會武術，流氓也擋不住。
13、你沒見過我媳婦，漂亮！大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛黑燦燦的。她是沒鬍子，要有鬍子跟張飛似的。
14、白宮門口站了二十來人，有男的有女的，弄的兜子都準備好了記者呀！我得留神說話，別被他們抓住什麼把柄，丟中國人的臉。往下一走，這幫人全過來了：「師傅要盤嗎？「賣盤的！你說白宮文化局都幹嗎吃的。
15、你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
16、有一天師傅下山蹦迪去。
17、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……
18、「就說邢先生的父親王老爺子……「
「你別說了，邢老爺子！「
「什麼？他姓什麼？「
「姓邢！「
「你姓邢，他也姓邢，你說怎麼湊到一塊去的！「
「這叫什麼話！「
「還有這麼巧的事！「
19、到了火車站沒票了，多虧我女朋友，找到一pol.ice問：「你知道票販子在哪嗎？「pol.ice那個樂呀：「我也找哪！「
20、「買一瓶礦泉水，喝了一口罵假的！「「怎麼假的？它兌水了！「
21、我是一個二手的科學家！
22、兒子:「爸爸！我餓！「爸爸:「又喊餓，你去年沒吃飯嗎?「
23、……家裡就一床被子跟口罩那麼大。給孩子蓋肚臍眼上了，蓋上吧，寶貝兒，別鬧肚子。丈母娘跟媳婦兒怎麼辦啊？哎呀，這不要了親命了麼？躺下吧啊，我出去給你們弄被子去……弄了兩筐土進來，倒在身上，拿鐵鍬給弄圓了。翻身時候注意啊，別凍著……哎呀，這娘倆算安頓好了，誰埋我啊？那怎麼辦啊，我自個兒找了一枕頭，一塊兒磚頭當枕頭，門口有一破水缸，半拉破水缸，讓我拽過來，當被子蓋上了……
24、想吃螃蟹，饅頭上揭一蓋兒下來。
25、愛看書啊，《金瓶梅》我打小就好好看，長大了我好做科學家。
26、張文順張先生最近身體也不好fd艾滋癌……反正就這小三災兒啊……
27、小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個。
28、我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
29、天堂這兒還有一牌子：天堂周圍四百米嚴禁擺攤！
30、一巴掌寬護心毛，還紋一條帶魚。
31、影視圈多不容易，那些女演員為了上戲，都跟導演睡覺，我很恨這，女導演太少了，……我們男演員怎麼辦？有一個戲我看合適，女導演三十來歲，我今年21啊，老天爺可憐我啊，終於輪到我了。找導演去吧，登登登一敲門，完了，這事兒成不了。
為什麼啊？
製片人在屋躺著呢。
32、文順，拿的什麼？
我媽給帶的雞蛋。
給我吃。
不給……你猜，猜有幾個。
我猜出來你給我一個。
……你要猜出來我把這兩個都給你
…………5個？
33、9014航班，由打西直門開往大興黃村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒
34、今天說的這故事啊,離現在不遠,家裡有老人的可以回去問問－－－在春秋戰國時期啊……
35、現在中國日本人挺多，我挺討厭日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一對夫妻，別看日本人一般都不高不過這對夫妻特高屬於日本人裡特高的了，男的1.2米女的1.1米。他們還老玩高尚的運動，愛打高爾夫球，沒事的時候倆人老拿根小棍打小鋼珠打完了再撿去，這球打出去10米倆人得半天才能撿回來，打的挺高興的。
有一天，壞了。打完了去找發現把人家玻璃打碎了隔著玻璃一看，裡面有個古董花瓶也打碎了，他們那個小球就在旁邊地上。倆人趕緊去敲門，看見裡面有個男的，就說：對不起，我們打球不小心把玻璃和那個古董都打碎了，我們來賠禮道歉。那男的說了，不用賠禮道歉，我得謝謝你們兩位。倆日本人不明白了，這怎麼回事？
那男的說了，我不是普通人，我是個神仙我一直在那個花瓶裡呆著，今天你們把我救了，花瓶不碎我出不來。
呵，兩口子高興，對那神仙說，都說救了神仙能許願，能幫助我們什麼事嗎？神仙說，行啊，你們有什麼要求就提吧。那男的就說了，我想要中國的土地和資源，您看行嗎？神仙說，行等你回家就有了。那女的又說了，我想要中國所有的黃金和珠寶。神仙說，行回家以後就有黃金和珠寶了。
這時候，神仙說了，我這神仙法力有限，我只能答應你們1人1個我還得自己留1個，你們能滿足我嗎？這兩口子說，沒問題我們日本人最講誠信的我們答應你，你說吧。神仙說，我在花瓶裡1000年了，我今天看見你夫人很高興，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一會。
日本男人很不高興說，那你得再加5元錢。神仙說好，你回家錢就在你床上。神仙領著這女的就進屋去了。這男的就在外面等著，等了2小時門開了，神仙和那夫人都出來了，坐下休息，神仙邊抽煙邊說，你們多大歲數了？日本男的說，我們一樣都27了。神仙說，27還這麼缺心眼，還相信世界上有神仙？!!
36、憑我一個人振興相聲？不可能，也就起一震動的作用]
37、是一假牙
趕緊扔了吧。
別扔啊，多可惜。
怎麼呢？
栓上個小棍兒，當癢癢撓兒。
38、老狐仙看見小西奴繞著皇城飛："過來，過來，你超速了！你知道嗎？"
39、一走到燕莎門口我就掉眼淚兒，這麼大個賣賣什麼時候是我的呀？
40、各位有認識我的，有不認識的。我是中國相聲界的非著名相聲演員郭德綱